E-mail para a Amiga

Amiga:

Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da
minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de
Janeiro.

Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma
gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.


Segunda-Feira:

Cheguei na firma e já adorei.
Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse
planeta.
Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o
terno. Lindooooo! Estou apaixonada.

Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de
estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora.

Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram
atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com
essa cidade.

Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar
alguma coisa.



Terça-Feira:

Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim
e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça.
Como sou burra!

Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no
espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado
e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de
dieta.


Quarta-Feira:

Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do
jantar. Preciso manter-me firme na dieta.
Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo.
Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele
desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho.

Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou
progredindo, né?

Como faço para me insinuar sem parecer vulgar?
Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.



Quinta-Feira:

O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo!
Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e
eu só fiz: 'U-hum'...

Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: 'U-hum'.

Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: 'U-hum'.

Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'.

Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Será que fui muito evasiva?
Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se
ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana.

Quanto ao resto, bem...ando com muita enxaqueca.
Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes.
Espero que não me engorde demais.



Sexta-Feira:

Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei
bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba.

Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo.
Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto,
mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).

No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu
soltar um daqueles que nem eu mesma suportava.

Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode,
mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!'

Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha.

Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para
soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava
morta de vergonha.

Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto
aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um.

O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e
disse:

-'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'.

Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café,
queijo, essas coisas de camelô.
Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora
em que o futum se espalhou.

O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:

-'Pô, dona Maria! Esse pastel tá bichado!'

Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu
azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse.
Como não me decidia,
ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar.
Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois
assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais...

O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.
Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu.

Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da
sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se
preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.

Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei
escapar.

Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como
se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação
dessas?
Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo
não perceba que você peidou?

Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o
demonstrou.

Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse
para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não
consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.

O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.

Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em
estado de parto.

Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador.

Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se
estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.

Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.
Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado!
Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.

Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.

As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.

Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse:
- 'Meus olhos também estão ardendo...'
Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito.
Aquilo me magoou profundamente. Pensei:'Ah, é, FDP? Então acabou a
respiração cachorrinho...'

Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto,
ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou:


- 'Mulher! Pára de se cagar!'.


Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados,
quatro horas depois.

Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de
preferência outro País.


Amiga, apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga,

Dieta com Bom Humor

Só existe uma forma de encarar dieta: com bom humor.
Sem isso, você está arriscado a ser um gordo chato,
uma gorda pentelha, um magro mal humorado
ou uma magra estressada.
Ou uma pessoa normal na forma e insuportável no conteúdo.
Se você está abaixo, acima, à esquerda
ou à direita do seu peso ideal, tanto faz.

Leia as instruções da Dieta e divirta-se:


1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias.
Sem provas não há crime.


2. Se você tomar um refrigerante diet
junto com uma barra de chocolate,
as calorias da barra de chocolate são canceladas pelo refrigerante.


3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar
o quanto quiser que nunca vai ter um enfarte:
o que os olhos não vêem o coração não sente.


4. Ande só com gente gorda
e procure engordar todo mundo a sua volta,
você parecerá mais magro.


5. Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e MMs,
não é considerado como comida e vai pra categoria cultura.


6. Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à vontade.


7. Quando você lambe uma colher de doce,
as calorias não podem ser contadas, porque por justiça,
elas pertencem ao prato e não à você.


8. Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica,
porque caloria é medida de calor e sorvete nunca é quente.


9. É um mito que verdura emagrece. Elefante é herbívoro.


10. Não fique chateado se você passar a vida gordo.
Você terá toda a eternidade pra ser só osso!


Então, frase do dia: NÃO FAÇA MAIS DIETA!


Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe,
faz natação o dia inteiro, e é GORDA!


Você tem pneus? Lógico, todo avião tem!

DIFERENÇA DA AMIZADE DO HOMEM E DA MULHER

Certa noite uma mulher não voltou para casa.

No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.

O homem telefonou para 10 melhores amigas da mulher.

Nenhuma sabia de nada.

Certa noite um homem não voltou para casa.

No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.

A mulher telefonou para 10 melhores amigos do marido.

Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!

Casamento - Arnaldo Jabor

Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim.

Como tudo na vida.

Detesto quando escuto aquela conversa:

'Ah, terminei o namoro...'

'Nossa, quanto tempo?'

'Cinco anos... Mas não deu certo...acabou'

'É não deu...'

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.

E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

Não acredito em pessoas que se complementam.

Acredito em pessoas que se somam.

Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?

E não temos esta coisa completa.

Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.

Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.

Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.

Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.

Tudo, nós não temos.

Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.

Pele é um bicho traiçoeiro.

Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.

E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...

Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate...se joga... Senão bate... mais um Martini, por favor...e vá dar uma volta.

Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.

O outro tem o direito de não te querer.

Não lute, não ligue, não dê pití.

Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.

Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.

O ser humano não é absoluto.

Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.

Nada de drama!

Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família? O legal é alguém que está com você por você.

E vice versa.

Não fique com alguém por dó também.

Ou por medo da solidão.

Nascemos sós.

Morremos sós.

Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.

E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.

Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

Gostar dói!

Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.

Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo e nem sempre as coisas saem como você quer...

A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.

Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.

Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias.

E nem todo sexo bom é para namorar.

Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.

Nem todo beijo é para romancear.

Nem todo sexo bom é para descartar... Ou se apaixonar... Ou se culpar.

Enfim... quem disse que ser adulto é fácil?

Coisa de Pobre

Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.

Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.

Acordar cedo no domingo prá lavar o carro antes que a água acabe.

Amarrar o cachorro com fio de luz.

Amarrar perna de óculos com arame.

Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.

Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.

Andar pendurado na porta do ônibus.

Anotar recado de telefone em papel de pão.

Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.

Aproveitar a chuva para lavar o carro.

Aproveitar garrafa plástica de refrigerante prá botar água na geladeira.

Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.

Balançar a toalha com farelos de comida na janela

Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.

Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.

Botar papel com álcool no sapato para amaciar.

Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.

Calçar o sofá sem perna com tijolo.

Chorar no último capítulo da novela.

Chupar os dentes (p/ não usar palito)

Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...

Colar o pivo com super bonder para não ter que ir ao dentista.

Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas

Colocar água na garrafa de suco (aqueles...)p/ aproveitar o restinho

Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.

Colocar bombril na antena da televisão.

Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.

Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.

Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.

Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira

Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.

Comprar churrasquinho com vale transporte.

Comprar quatro pares de tênis igualzinhos pois a promoção era "imperdível"

Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas prá "fazer uma sopinha"

Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.

Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.

Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.

Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).

Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.

Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.

Correr atras do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".

Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.

Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.

Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.

Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.

Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.

Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.

Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.

Deixar a unha do dedo mindinho comprida p/ tirar cera do ouvido

Discutir na feira.

Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.

Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.

Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.

Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.

Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor:"Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".

Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.

Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.

Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".

Esperar passar das 12:30 para ir à feira só prá pegar um " precinho mais em conta"

Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.

Esquentar a ponta da Bic prá ver se ela volta a escrever.

Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".

Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.

Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota.

Faróis amarelos.

Fazer a barra da calça com fita crepe.

Fazer coleção de porta copos de bar.

Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".

Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.

Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa

Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.

Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.

Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.

Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.

Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.

Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.

Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.

Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.

Guardar cueca furada para passar cera no carro.

Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.

Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.

Guardar sobra de material de construção em cima da laje.

Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.

Guardar vinho velho para fazer vinagre.

Homem careca com rabo de cavalo.

Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.

Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.

Ir a um cine 3D e levar o óculos para casa

Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga... desde pequenininho"...

Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança"

Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.

Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.

Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.

Ir em casamento com camisa de time de futebol.

Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.

Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é prá manter a forma.

Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.

Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.

Lamber a tampa metálica do iogurte.

Lamber ponta de borracha para apagar erro.

Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.

Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.

Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.

Levar sopa na garrafa térmica.

Luz colorida no corredor

Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado p/ outro...Quer ???

Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.

Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.

O irmão que pisa p/ dentro dar o tênis depois de usado p/ o irmão que pisa p/ fora p/ gastar o restante da sola

Oferecer sagú para as visitas.

Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.

Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.

Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.

Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.

Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.

Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.

Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.

Pechinchar em liquidação.

Pedir ao padeiro pão velho prá fazer "farinha de rosca " e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto

Pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita

Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.

Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.

Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer

Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.

Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.

Pendurar roupa na janela

Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.

Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.

Polir metade do carro por que faltou cera.

Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)

Receber visita e mostrar toda a casa.

Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.

Regar as plantas de casa com panela.

Remendar coador de pano.

Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.

Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.

Sair de casa com bobs na cabeça

Secar tênis atrás da geladeira.

Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".

Ter cortininha de plástico no chuveiro

Ter enfeites de navio na sala

Ter um pingüim em cima da geladeira

Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.

Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.

Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca

Tomar cerveja em copo de requeijão.

Tomar martini em copo de plástico.

Usar calça social com tênis.

Usar calção de náilon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.

Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.

Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.

Usar meia com chinelo

Usar microondas só p/ esquentar comida

Usar o único ticket que o restaurante não aceita.

Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.

Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".

Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.

Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.

Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.

Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.

Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.

Usar sacola plástica para botar lixo.

A VERDADE ESTÁ NA CARA, MAS NÃO SE IMPÕE

O que foi que nos aconteceu?
No Brasil, estamos diante de acontecimentos inexplicáveis, ou melhor, 'explicáveis' demais.
Toda a verdade já foi descoberta, todos os crimes provados, todas as mentiras percebidas.
Tudo já aconteceu e nada acontece.
Os culpados estão catalogados, fichados , e nada rola.
A verdade está na cara, mas a verdade não se impõe.
Isto é uma situação inédita na História brasileira. !!!!!!!
Claro que a mentira sempre foi a base do sistema político , infiltrada no labirinto das oligarquias , mas nunca a verdade foi tão límpida à nossa frente e, no entanto, tão inútil, impotente, desfigurada. !!!!!!!!
Os fatos reais: com a eleição de Lula, uma quadrilha se enfiou no governo e desviou bilhões de dinheiro público para tomar o Estado e ficar no poder 20 anos. !!!!
Os culpados são todos conhecidos, tudo está decifrado, os cheques assinados, as contas no estrangeiro, os tapes, as provas irrefutáveis,
mas o governo psicopata de Lula nega e ignora tudo. !!!!!
Questionado ou flagrado, o psicopata não se responsabiliza por suas ações. Sempre se acha inocente ou vítima do mundo, do qual tem de se vingar. O outro não existe para ele e não sente nem remorso nem vergonha do que faz. !!!!!
Mente compulsivamente, acreditando na própria mentira, para conseguir poder. Este governo é psicopata!!!
Seus membros riem da verdade, viram-lhe as costas, passam-lhe a mão nas nádegas. A verdade se encolhe, humilhada, num canto.
E o pior é que o Lula, amparado em sua imagem de 'povo', consegue transformar a Razão em vilã, as provas contra ele em acusações 'falsas', sua condição de cúmplice e Comandante em 'vítima'. !!!!!
E a população ignorante engole tudo. Como é possível isso? !!!!!
Simples:
o Judiciário paralítico entoca todos os crimes na Fortaleza da lentidão e da impunidade. Só daqui a dois anos serão julgados os indiciados - nos comunica o STF. !!!!
Os delitos são esquecidos, empacotados, prescrevem.
A Lei protege os crimes e regulamenta a própria desmoralização.
Jornalistas e formadores de opinião sentem-se inúteis, pois a indignação ficou supérflua.
O que dizemos não se escreve, o que escrevemos não se finca,
tudo quebra diante do poder da mentira desse governo. !!!!!!
Sei que este é um artigo óbvio, repetitivo, inútil, mas tem de ser escrito....
Está havendo uma desmoralização do pensamento.
Deprimo-me:
' Denunciar para quê, se indignar com quê? Fazer o quê?'.
A existência dessa estirpe de mentirosos está dissolvendo a nossa língua. Este neocinismo está a desmoralizar as palavras, os raciocínios.
A língua portuguesa, os textos nos jornais, nos blogs, na TV, rádio, tudo fica ridículo diante da ditadura do lulo-petismo. !!!!
A cada cassado perdoado, a cada negação do óbvio,
a cada testemunha, muda, aumenta a sensação de que as idéias não correspondem mais Aos fatos! !!!!
Pior:
que os fatos não são nada - só valem as versões, as manipulações.
No último ano, tivemos um único momento de verdade, louca, operística, grotesca, mas maravilhosa, quando o Roberto Jefferson abriu a cortina do país e deixou-nos ver os intestinos de nossa política. !!!!
Depois surgiram dois grandes documentos históricos: o relatório da CPI dos Correios e o parecer do procurador-geral da República.
São verdades cristalinas, com sol a Pino. !!!!!
E, no entanto, chegam a ter um sabor quase de 'gafe'.
Lulo-Petistas clamam:
'Como é que a Procuradoria Geral, nomeada pelo Lula, tem o desplante de ser tão clara! Como que o Osmar Serraglio pode ser tão explícito,
e como o Delcídio Amaral não mentiu em nome do PT?
Como ousaram ser honestos?'.
Sempre que a verdade eclode, reagem.
Quando um juiz condena rápido, é chamado de 'exibicionista'.
Quando apareceu aquela grana toda no Maranhão (lembram, filhinhos?), a família Sarney reagiu ofendida com a falta de 'finesse' do governo de FH, que não Teve a delicadeza de avisar que a polícia estava chegando...
!!!!!
Mas agora é diferente.
As palavras estão sendo esvaziadas de sentido.
Assim como o stalinismo apagava fotos, reescrevia textos para contestar seus crimes, o governo do Lula está criando uma língua nova, uma neo-língua empobrecedora da ciência política, uma língua esquemática, dualista, maniqueísta, nos preparando para o futuro político simplista
que está se consolidando no horizonte.
Toda a complexidade rica do país será transformada em uma massa de palavras de ordem, de preconceitos ideológicos movidos a dualismos e oposições, como tendem a fazer o Populismo e o simplismo. !!!!!
Lula será eleito por uma oposição mecânica entre ricos e pobres,
dividindo o país em 'a favor' do povo e 'contra', recauchutando significados que não dão mais conta da circularidade do mundo atual.
Teremos o 'sim' e o 'não', teremos a depressão da razão de um lado
e a psicopatia política de outro, teremos a volta da oposição Mundo x Brasil, nacional x internacional e um voluntarismo que legitima o governo de um Lula 2 e um Garotinho depois. !!!!!
Alguns otimistas dizem:
'Não... este maremoto de mentiras nos dará uma fome de Verdades'!

Arnaldo Jabor

Marido em Casa

Querida,



Está tudo em ordem durante sua ausência.

Estou preparando meu próprio almoço.

Está dando tudo certo.

Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?

Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ..

Quanto tempo precisa para cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom, vou aguardar um pouco mais...



Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentara lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar para fazer um documentário e vender para o Nacional Geografic.



Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.

Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um 'defrost' nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo.

De toda forma, a carne ficou bem passada.

No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero...

O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada para vestir.



Beijos mil, com muito carinho, do seu querido



Afonso.



PS: Sua mãe deu uma passada aqui para ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar para não te aborrecer à toa.





Volte logo, estou com saudades...