Merda - Crônicas, Textos, Relacionamentos

Carro Importado

2012-02-12T04:56:00.000-08:00

Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase morrendo. O elefante avista a cena e tenta a todo custo salvá-la.

Joga a pata e ela não consegue alcança-la.
Joga a tromba e nada.
Joga o rabinho e nada...

Então ele pensou: "Vou jogar a maior parte do meu corpo: o meu pintão".
Dito e feito: o elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando, escalando e salvou-se, ficando eternamente grata pelo elefantinho.

Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou dinheiro na bolsa, ficou milionária e pensou: "Vou visitar os parentes".

Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por aí. Eis que avista o elefante na mesma cena em que um dia se encontrava: atolado na areia movediça.
Foi lá avidamente salvar seu amiguinho. Jogou a patinha e nada de alcançar o elefantinho.
Jogou a bundinha e nada. Jogou a anteninha e nada... Correu para sua Cherokee e pegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante, amarrou-o e saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho.

Moral da história:
"Quem tem carro importado não precisa ter pinto grande".

OS 11 MISTÉRIOS DOS HOMENS E MULHERES

2012-02-01T13:29:00.000-08:00

-Primeiro Mistério

Porque Deus deu pinto ao homem?

R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca...

-Segundo Mistério

O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

R: É braile e significa 'Chupe Aqui'.

-Terceiro Mistério

O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?

R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

-Quarto Mistério

Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?

R: O batom.

-Quinto Mistério

Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?

R: É só limpar o seu pinto na cortina... (essa é demais)

-Sexto Mistério

Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo ?

R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

-Sétimo Mistério

O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas ?

R: Dinheiro

-Oitavo Mistério

Por que furacões recebem nomes de mulheres ?

R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles..

-Nono mistério

Qual é a melhor parte do oral ?

R: Dez minutos de silêncio.

-Décimo Mistério

Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam ?

R: Porque elas não tem um saco para coçar.

-Décimo primeiro e último Mistério

Por que não se pode confiar nas mulheres ?

R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre...

O Homem Rico

2012-01-25T10:11:00.000-08:00

Um homem muito rico resolveu viajar, pegou seu iate e saiu pelo mundo.

Certo dia chegou a uma ilha maravilhosa, cheia de riachos, de água cristalina e cachoeiras.

Tinha também muitos tipos de árvores frutíferas e muito peixe. O homem rico começou a andar pela ilha e encontrou um homem deitado em uma rede, olhando para aquele mar azul.

Chegou bem perto do homem e puxou conversa:
-Muito bonito tudo por aqui...
-É disse o homem, sem tirar os olhos daquele mar.
-Tem muito peixe nesse mar?
-É só jogar a rede e pegar quantos quiser.
-Porque você não pesca bastante?
-Para que?
-Ora você pega um montão de peixes e vende.
-Para que?
-Com dinheiro destes peixes, você compra uma canoa maior, vai mais no fundo e pega mais peixe ainda.
-Para que?
-Com o dinheiro você compra mais um barco, pega mais peixe e ganha mais dinheiro.
-Para que?
-Você vai juntando, cada vez mais dinheiro, compra cada vez, mais barcos, ate chegar um dia em que você terá uma indústria de pesca.
-Para que?
-Ora, meu homem, você então será um homem poderoso, um homem rico, terá tudo que quiser, tudo o que sonhar, poderá comprar um iate como o meu, poderá comprar uma ilha como esta e então ficar o resto da vida descansando, sem preocupações...
-E o que eu estou fazendo agora ?

* Em um mundo como o de hoje, tão corrido às vezes baixamos a cabeça e corremos sem tempo para nada. É interessante o exercício de responder esta pergunta: Para que ? Ás vezes a resposta poderá surpreender! Muitas são as possibilidades, nada está definido !

*Com esta reflexão começa a pensar: Para que vou fazer isso na minha vida ?

O valor dos maiores de 50

2012-01-13T17:04:00.000-08:00

Os maiores de 50 têm mais valor que qualquer outro grupo etário :

Têm prata nos cabelos;

Ouro nos dentes ;

Pedras nos rins;

Chumbo nos pés ;

Ferro nas articulações ;

E uma fonte inesgotável de gás natural !

O dia de hoje

2012-01-03T04:04:00.000-08:00

O dia mais belo? HOJE.

A coisa mais fácil? ERRAR.
O maior obstáculo? O MEDO.
O maior erro? O ABANDONO.
A raiz de todos os males? O EGOÍSMO

A distração mais bela? O TRABALHO.
A pior derrota? O DESÂNIMO.
Os melhores professores? AS CRIANÇAS.
A primeira necessidade? COMUNICAR-SE.
O que mais te faz feliz? SER ÚTIL AOS DEMAIS.

O maior mistério? A MORTE.
O pior defeito? O MAU HUMOR.
A pessoa mais perigosa? A MENTIROSA.
O sentimento mais ruim? O RANCOR.
O presente mais belo? O PERDÃO.
O mais imprescindível? O LAR.
A rota mais rápida? O CAMINHO CERTO.
A sensação mais agradável? A PAZ INTERIOR.
A proteção afetiva? O SORRISO.
O melhor remédio? O OTIMISMO.

A maior satisfação? O DEVER CUMPRIDO.
A força mais potente do mundo? A FÉ.
As pessoas mais necessárias? OS PAIS.
A mais bela de todas as coisas? O AMOR.

(Madre Teresa de Calcutá)

Exercícios para cérebros enferrujados

2011-12-26T16:05:00.000-08:00

Não deixe de ler.

De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito..

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Consegues encontrar 2 letras B abaixo?

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Uma vez que encontrares os B

Encontra o 1

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Uma vez o 1 encontrado.

Encontra o 6

9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999

Uma vez o 6 encontrado ......

Encontra o N (É díficil!)

MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM

Uma vez o N encontrado...

Encontra o Q..

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Isso e cansativo mas é legal.

Cirurgia de lipoaspiração?

2011-12-02T15:30:00.000-08:00

Pelo amor de Deus, eu não quero usar nada nem ninguém,
nem falar do que não sei, nem procurar culpados, nem acusar ou apontar pessoas, mas ninguém está percebendo que toda essa busca insana pela estética ideal é muito menos lipo-as e muito mais piração?

Uma coisa é saúde outra é obsessão. O mundo pirou, enlouqueceu..

Hoje, Deus é a auto imagem.
Religião, é dieta.
Fé, só na estética.
Ritual é malhação.
Amor é cafona, sinceridade é careta,
pudor é ridículo, sentimento é bobagem.

Gordura é pecado mortal.
Ruga é contravenção.
Roubar pode, envelhecer, não.
Estria é caso de polícia.
Celulite é falta de educação.

Filho da @#@#@# bem sucedido é exemplo de sucesso.
A máxima moderna é uma só: pagando bem, que mal tem?
A sociedade consumidora, a que tem dinheiro, a que produz,
não pensa em mais nada além da imagem, imagem, imagem.
Imagem, estética, medidas, beleza.
Nada mais importa.
Não importam os sentimentos, não importa a cultura, a sabedoria,
o relacionamento, a amizade, a ajuda, nada mais importa.
Não importa o outro, o coletivo.

Jovens não têm mais fé, nem idealismo, nem posição política.
Adultos perdem o senso em busca da juventude fabricada.
Ok, eu também quero me sentir bem, quero caber nas roupas,
quero ficar legal, quero caminhar, correr,viver muito, ter uma aparência legal mas...
Uma sociedade de adolescentes anoréxicas e bulímicas,de jovens lipoaspirados, turbinados, aos vinte anos não é natural.

Não é, não pode ser.
Que as pessoas discutam o assunto.
Que alguém acorde.
Que o mundo mude.
Que eu me acalme.
Que o amor sobreviva.

'Cuide bem do seu amor, seja ele quem for'.

Herbert Vianna (Cantor e Compositor)

Oração das mulheres

2011-11-15T15:41:00.000-08:00

Querido Deus,

Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.

Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.

Não comi chocolate.

Também não fiz débitos em meu cartão de crédito nem do meu marido e nem dei cheques pré-datados.

Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...

Amém!

Coisas Que Só Uma Mulher Consegue

2011-10-22T17:03:00.000-07:00

Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.

Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!

Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do marido.

Rasgar a meia na entrada da festa.

Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.

Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)

Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

Entender por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.

Entender a diferença entre creme, marfim, e bege claro.

Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

E o tópico número um que só as mulheres entendem : As outras mulheres!

Desabafos de um bom marido

2011-10-11T17:08:00.000-07:00

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então Eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí , comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se.... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.

Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse... "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o mundo tiveram mais descanso.

Tá rindo?

O caso é sério gente...

Dez coisas que levei anos para aprender

2011-10-03T06:42:00.000-07:00

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha).

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas. (Tá cheio de gente querendo te converter!)

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca. (Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora extra!)

5. Não confunda sua carreira com sua Vida. (Aprenda a fazer escolhas!)

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite. (Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!)

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'. (Onde ninguém se entende... com exceção das reuniões que acontecem nos botecos...)

8. Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença mental'. (Ouvir música é hobby... no volume máximo às 7 da manhã pode ser doença mental! )

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito. (Que bom!!!!!)

10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic. (Verdade!)

Lições Corporativas

2011-09-23T16:08:00.000-07:00

Lição Nº1 - Chefia e Liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.

O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês".

"Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários. "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!" Puf! E ele se foi.

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: "Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida !" Puf e ele se foi.

"Agora você" diz o gênio para o gerente. "Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço." - diz o gerente.

Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Lição Nº2 - Zona de Conforto

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde: "Claro, porque não?" O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.

Lição Nº3 - Motivação

Na África todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.

Moral da História: Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.

Lição Nº4 - Criatividade

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde: eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Moral da História: A criatividade é o que faz a diferença para atingirmos nossos objetivos.

Um gesto de amor

2011-09-13T13:13:00.000-07:00

Um garoto pobre, com cerca de doze anos de idade, vestido e calçado de forma humilde, entra na loja, escolhe um sabonete comum e pede ao proprietário que embrulhe para presente.

"É para minha mãe", diz com orgulho.

O dono da loja ficou comovido diante da singeleza daquele presente. Olhou com piedade para o seu freguês e, sentindo uma grande compaixão, teve vontade de ajudá-lo.

Pensou que poderia embrulhar, junto com o sabonete comum, algum artigo mais significativo. Entretanto, ficou indeciso: ora olhava para o garoto, ora para os artigos que tinha em sua loja.

Devia ou não fazer? O coração dizia sim, a mente dizia não.

O garoto, notando a indecisão do homem, pensou que ele estivesse duvidando de sua capacidade de pagar.

Colocou a mão no bolso, retirou as moedinhas que dispunha e as colocou sobre o balcão.

O homem ficou ainda mais comovido quando viu as moedas, de valor tão insignificante. Continuava seu conflito mental. Em sua intimidade concluíra que, se o garoto pudesse, ele compraria algo bem melhor para sua mãe.

Lembrou de sua própria mãe. Fora pobre e muitas vezes, em sua infância e adolescência, também desejara presentear sua mãe. Quando conseguiu emprego, ela já havia partido para o mundo espiritual. O garoto, com aquele gesto, estava mexendo nas profundezas dos seus sentimentos.

Do outro lado do balcão, o menino começou a ficar ansioso. Alguma coisa parecia estar errada. Por que o homem não embrulhava logo o sabonete?

Ele já escolhera, pedira para embrulhar e até tinha mostrado as moedas para o pagamento. Por que a demora? Qual o problema?

No campo da emoção, dois sentimentos se entreolhavam: a compaixão do lado do homem, a desconfiança por parte do garoto.

Impaciente, ele perguntou: "moço, está faltando alguma coisa?"

"Não", respondeu o proprietário da loja. "é que de repente me lembrei de minha mãe. Ela morreu quando eu ainda era muito jovem. Sempre quis dar um presente para ela, mas, desempregado, nunca consegui comprar nada."

Na espontaneidade de seus doze anos, perguntou o menino: "nem um sabonete?"

O homem se calou. Refletiu um pouco e desistiu da idéia de melhorar o presente do garoto. Embrulhou o sabonete com o melhor papel que tinha na loja, colocou uma fita e despachou o freguês sem responder mais nada.

A sós, pôs-se a pensar. Como é que nunca pensara em dar algo pequeno e simples para sua mãe? Sempre entendera que presente tinha que ser alguma coisa significativa, tanto assim que, minutos antes, sentira piedade da singela compra e pensara em melhorar o presente adquirido.

Comovido, entendeu que naquele dia tinha recebido uma grande lição. Junto com o sabonete do menino, seguia algo muito mais importante e grandioso, o melhor de todos os presentes: o gesto de amor!

***

Invista no amor. Ele é o mais poderoso meio de tornar as pessoas felizes.

Em qualquer circunstância, em qualquer data especial para determinadas comemorações, o mais importante não é o que se dá, mas como se dá.

Todo presente deve se revestir de sentimento e não deve haver diferenças entre homenagens a uma pessoa pobre ou a uma pessoa rica.

A expressão deve ser sempre do afeto. O que se deve dar é o coração a vibrar em amor.

O valor do presente não está no quanto ele vai aumentar o conteúdo das caixas registradoras, mas sim o quanto ele somará na contabilidade do coração.

Mulheres finas, comuns, vulgares e depravadas

2011-09-09T18:40:00.000-07:00

COMO ELAS SE COMPORTAM:

NO TOILETTE:

M U L H E R F I N A: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR:

M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO:

M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE:

M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM:

M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.

BEBIDAS:

M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R COMUM: batida.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA:

M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO:

M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE:

M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA:

M U L H E R F I N A: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno...

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO:

M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ:

M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO:

M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET:

M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN:

M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

ASSISTINDO UMA PARTIDA DE FUTEBOL:

M U L H E R F I N A: Prefiro voley
M U L H E R COMUM: Vamos São Paulo, Vamos São Paulo, vamos ser campeão!!
M U L H E R VULGAR: Juiz filha da Puta, lazarento
MULHER DEPRAVADA: Timão eôo, Timão eôo, é nóis na fita mano!!

Carregue menos

2011-09-05T18:30:00.000-07:00

Um consultor estava dando uma palestra sobre gerenciamento de tensão: Como controlar e administrar os problemas do dia-a-dia no trabalho e fora dele.

De repente, ele levantou um copo d'água e perguntou para a platéia:

- Quanto vocês acham que pesa este copo d'água?

As respostas variaram de vinte a quinhentos gramas. O especialista, então, fez o seguinte comentário:

- Não importa o peso absoluto. Tudo depende do tempo que fico segurando o copo d'água.
Se eu seguro por um minuto, tudo bem.
Se fico segurando durante uma hora, meu braço vai doer.
Se eu ficar com o copo na mão o dia inteiro, vocês vão ter que chamar uma ambulância...

O peso é o mesmo, mas quanto mais tempo passo segurando o copo, mais pesado ele vai ficando...

Se a gente carrega as nossas cargas de preocupação o tempo todo, mais cedo ou mais tarde não vamos mais ser capazes de suportá-las porque o fardo vai ficar cada vez mais pesado.

O que a gente tem que fazer é deixar essa carga em algum lugar e descansar um pouco, antes de voltar e carregá-la novamente.

Experimente deixar o peso do trabalho em algum canto antes de voltar pra casa.

Aproveite ao máximo o tempo precioso que você tem com a sua família e com os seus amigos.

Cada momento desse, vivido com leveza e descontração, é único!

E deixa a vida muito mais leve!

(Autor Desconhecido)

Só um lembrete do Quintana...

2011-08-31T18:57:00.000-07:00

...'A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.
Quando se vê, já são seis horas!
Quando se vê, já é sexta-feira...
Quando se vê, já terminou o ano...
Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê, já passaram-se 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado.
Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.
Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.
Desta forma, eu digo:
Não deixe de fazer algo que gosta, devido à falta de tempo,
pois a única falta que terá,
será desse tempo que infelizmente não voltará mais.'

Mário Quintana

Deixe Secar!!

2011-08-26T19:00:00.000-07:00

Mariana ficou toda feliz porque ganhou de presente um joguinho de chá, todo azulzinho, com bolinhas amarelas.

No dia seguinte, Júlia sua amiguinha, veio bem cedo convidá-la para brincar.

Mariana não podia, pois iria sair com sua mãe naquela manhã.

Júlia então, pediu a coleguinha que lhe emprestasse o seu conjuntinho de chá para que ela pudesse brincar sozinha na garagem do prédio.

Mariana não queria emprestar, mas, com a insistência da amiga, resolveu ceder, fazendo questão de demonstrar todo o seu ciúme por aquele brinquedo tão especial.

Ao regressar do passeio, Mariana ficou chocada ao ver o seu conjuntinho de chá jogado no chão.

Faltavam algumas xícaras e a bandejinha estava toda quebrada.

Chorando e muito nervosa, Mariana desabafou:

'Está vendo, mamãe, o que a Júlia fez comigo?

Emprestei o meu brinquedo, ela estragou tudo e ainda deixou jogado no chão.

Totalmente descontrolada, Mariana queria, porque queria, ir ao apartamento de Júlia pedir explicações.

Mas a mãe, com muito carinho ponderou:

'Filhinha, lembra daquele dia quando você saiu com seu vestido novo todo branquinho e um carro, passando, jogou lama em sua roupa?

Ao chegar em casa você queria lavar imediatamente aquela sujeira, mas a vovó não deixou.

Você lembra o que a vovó falou?

Ela falou que era para deixar o barro secar primeiro.

Depois ficava mais fácil limpar.

Pois é, minha filha, com a raiva é a mesma coisa.

Deixa a raiva secar primeiro.

Depois fica bem mais fácil resolver tudo.

Mariana não entendeu muito bem, mas resolveu seguir o conselho da mãe e foi para a sala ver televisão.

Logo depois alguém tocou a campainha.

Era Júlia, toda sem graça, com um embrulho na mão.

Sem que houvesse tempo para qualquer pergunta, ela foi falando:

'Mariana, sabe aquele menino mau da outra rua que fica correndo atrás da gente?

Ele veio querendo brincar comigo e eu não deixei.

Aí ele ficou bravo e estragou o brinquedo que você havia me emprestado.

Quando eu contei para a mamãe ela ficou preocupada e foi correndo comprar outro brinquedo igualzinho para você.

Espero que você não fique com raiva de mim..

Não foi minha culpa.'

'Não tem problema, disse Mariana, minha raiva já secou.'

E dando um forte abraço em sua amiga, tomou-a pela mão e levou-a para o quarto para contar a história do vestido novo que havia sujado de barro.

Nunca tome qualquer atitude com raiva.

Lembre-se sempre:

Deixe a raiva secar.

A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?

2011-08-22T18:00:00.000-07:00

Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:

- Vocês sabem onde está o médico do hospital?

Com tranquilidade o médico respondeu:

- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?

Ríspida, retorquiu:

- Será que o senhor é surdo?

Não ouviu que estou procurando pelo médico?

Mantendo-se calmo, contestou:

- Boa tarde, senhora!

O médico sou eu, em que posso ajudá-la?

- Como? O senhor? Com essa roupa?

- Ah, Senhora! Desculpe-me!

Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta...

- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que...

Vestido assim, o senhor nem parece um médico...

- Veja bem as coisas como são...- disse o médico - ... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...

Um dos mais belos trajes da alma é a educação; sabemos que a roupa faz a diferença mas, o que não podemos negar é que:

Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade,

Pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade,

Grosseria e outras "qualidades" derrubam qualquer vestimenta. Bastam às vezes, apenas cinco minutos de conversa para que o ouro da vestimenta se transforme em barro.

Educação é tudo!

Sorria Sempre! A vida é feita de: agir, reagir, corrigir ...mas o melhor mesmo é SORRIR"

Raciocínio Feminino

2011-08-18T12:42:00.000-07:00

Um homem telefona para a esposa e diz:

Querida, o meu chefe convidou a mim e alguns de seus amigos para uma pescaria distante, vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade de eu conseguir uma promoção, que tenho esperado, por isso me prepara roupas suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrchos de pesca. Vamos partir diretamente do escritório e vou passar aí apenas para apanhar as coisas. Ah...por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.

A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende o pedido do marido.

No final da semana seguinte ele regressa da pescaria, um tanto cansado mas fora isso, nada de normal.

A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se pegaram muitos peixes. Ele responde :

-Sim muitos: Garoupas, carapaus, etc., mas por que você não colocou o meu pijama azul, tal como pedi?

A mulher apenas olha-o fixamente nos olhos e diz:

-Coloquei, sim querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrchos de pesca.

Nunca subestime a capacidade de racicínio feminino.

O mundo sem mulheres!

2011-08-15T18:45:00.000-07:00

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?

O sujeito quer ficar famoso pra quê?

O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?

A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.

Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher.

Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira.

Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente.

Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.

Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.

Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.

É a mulher, quem impulsiona o mundo.

É ela quem tem o poder, e não o homem

É ela quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.

Bendita a hora em que ela saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.

E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.

Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.

Já pensou?

Um casamento sem noiva?

Um mundo sem sogras?

Enfim, um mundo sem metas.

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.

2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.

3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.

4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.

5- Como são encantadoras quando comem.

6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.

7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.

8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.

9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.

10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.

11- O brilho nos olhos quando sorriem.

12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'

13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.

14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.

15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.

16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.

17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.

18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.

19- As saudades que sentimos delas.

20- A maneira que suas lágrimas têm de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

Isso NÃO é uma corrente, apenas mande para todas as mulheres de sua lista, para elas perceberem o quanto são importantes, E PARA OS HOMENS, para que eles lembrem o quanto as mulheres são essenciais!!!

Oração da Mulher

2011-07-28T11:15:00.000-07:00

Querido Deus,

Até agora o meu dia foi bom:
- Não fiz fofoca;
- Não perdi a paciência;
- Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica;
- Controlei minha TPM;
- Não reclamei;
- Não praguejei;
- Não gritei;
- Não tive ataques de ciúmes;
- Não comi chocolate;
- Também não fiz débitos em meu cartão de crédito, nem dei cheques pré-datados;

Mas peço a sua proteção, Senhor, pois vou levantar da cama a qualquer momento…..

Como agradar uma mulher

2011-07-04T14:49:00.000-07:00

Fazer uma mulher feliz é muito fácil. Só é necessário ser:

01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Canalizado
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível

UFFFF...

E é muito importante ainda, não esquecer as datas:

Aniversário, início do namoro, noivado, casamento, formatura, data do primeiro beijo, etc.

Como ganhar pontos com a mulher:

· Você faz a cama (+1)

· Você deixa a tampa da privada levantada (-5)

· Você troca o papel higiênico que acabou (+2)

· Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)

· Na chuva (+8)

· Mas retorna com cerveja (-15)

1) Tarefas simples

· Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)

(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais q sua obrigação).

· Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)

· Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)

· Você mata o rato (+10)

2) Social

· Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
· Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
· Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
· Fernandinha é loira e magra (-16)
· Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela ..

· Você a leva para jantar fora (0)
· Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
· É o restaurante de sempre (-2)
· É um boteco (-3)
· É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos ..

· Você sai com um amigo (-5)
· O amigo é solteiro (-14)
· O amigo é cheio de namoradas (-27)
· O amigo dirige um conversível (-180)
· A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora ..

· Você a leva para o cinema (+2)
· Para ver um filme que ela gosta (+4)
· Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
· Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
· O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
· Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
· Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela " cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)

6) Grandes questões...

· Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
· Você pensa antes de responder (-10)
· Você diz que não (-35)
· Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
· Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)

· Você ouve com uma expressão atenta (0)
· Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
· Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
· Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
· Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).

Você percebeu que agradar uma mulher é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!

Basta um pouco de boa vontade ...

FRASES QUE SUA NAMORADA NUNCA DIRÁ A VOCÊ

2011-06-03T15:55:00.000-07:00

Isso foi um estudo de vários anos... Realmente as chances dela falar isso são pequenas.

01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.

02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos, você merece isso.

04) Que peido incrível! Peida de novo!

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta! !!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra uma coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.

13) Hmmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão.

14) Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor. (essa é forte)

Por fim, se ela falar mais de 5 dessas frases, case-se com ela porque será a mulher da sua vida.

Só um lembrete do Quintana...

2011-05-26T16:26:00.000-07:00

...'A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.

Quando se vê, já são seis horas!

Quando se vê, já é sexta-feira...

Quando se vê, já terminou o ano...

Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.

Quando se vê, já passaram-se 50 anos!

Agora é tarde demais para ser reprovado.

Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.

Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.

Desta forma, eu digo:

"Não deixe de fazer algo que gosta, devido à falta de tempo,
pois a única falta que terá,
será desse tempo que infelizmente não voltará mais."

(Mário Quintana)

Debate - Entre Homens e Mulheres

2011-05-21T09:37:00.000-07:00

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS... KKKKKKKKK)

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pinga no pé! (....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu...

ENVIE AOS SEU AMIGOS PARA QUE ELES POSSAM RIR TAMBÉM

Feitiço Virou contra o feiticeiro - Pânico enganado pelas TCHECAS DO BRAZIL

2011-05-16T05:48:00.000-07:00

No final do primeiro bloco do "Pânico na TV!" deste domingo, o apresentador Emílio Surita avisou: "Hoje haverá uma grande revelação, uma bomba neste programa", sem dar mais detalhes do que estava falando. "Vocês vão ficar estarrecidos", prometeu ele outra vez no início do segundo bloco. Mas, ao contrário do divulgado no último domingo, o episódio final do quadro "As Tchecas do Brazil" --que era exibido há dez semanas-- não foi ao ar. A atração prometia revelar ontem um "mistério" sobre as personagens Michaela e Dominika. No lugar do desfecho do "reality show", que mostrava as gravações das viagens das duas com a produção do "Pânico" pelo país, o programa se focou no surgimento de um novo suposto mistério, envolvendo a identidade de uma namorada de Wellington Muniz, o Ceará.

Fonte: Folha (Leia Mais)

Site da Cerveja

Sintomas Provocados por Carência de Alimentos

2011-05-11T17:11:00.000-07:00

Veja que interessante.... a partir de uma certa idade, temos quase todos esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados.

1. DIFICULDADE DE PERDER PESO
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ácidos graxos essenciais e vitamina
AONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.

2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBTER: água de coco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, acelga, coentro e os suplementos.

3. COMPULSÃO A DOCES
O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre,cenoura + suplementos..

4. CÃIMBRA, DOR DE CABEÇA
O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.

5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL
O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos
ONDE OBTER : coalhada, iogurte, missô, yakult e similares

6. MEMÓRIA RUIM
O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.

7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pera, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.

8.. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos

9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, e E e ferro
ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.

10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDES ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Omega 3 e 6
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite

11. DESÂNIMO, APATIA, TRISTEZA, RAIVA, INSATISFAÇÃO
O QUE ESTÁ FALTANDO: Dinheiro, meu filho, dinheiro.
ONDE OBTER: Quando eu descobrir, informarei.

Soldado e a Freira

2011-04-28T17:42:00.000-07:00

O soldado chegou correndo a uma bifurcação e viu uma freira de pé ali. Sem respiração, ele pediu:

- "Por favor, madre, posso me esconder sob seus trajes por alguns minutos? Eu explico depois".

A freira concordou. Logo em seguida, dois soldados da Polícia Militar chegaram correndo e perguntaram:

- "Por favor, Irmã, você viu um soldado que passou correndo por aqui"?

Ela respondeu:

- "Ele foi por ali.

Depois que os policiais sumiram, o soldado engatinhou para fora do hábito da freira e disse:

- "Eu não sei como lhe agradecer, madre, pois eu não quero ir para o Iraque".

A freira respondeu:

- "Eu posso compreender muito bem o seu medo".

O soldado acrescentou:

- "Peço-lhe para não me considerar rude, ou impertinente, mas você tem um belo par de pernas"!

A freira respondeu:

- "Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um grande par de bolas. Eu também não quero ir para o Iraque"!

Como cagar na casa da namorada?!

2011-04-19T16:57:00.000-07:00

1– Não cague :

Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. "Posso segurar? É desesperador?" Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

2 – Não cague em banheiro muito freqüentado :

Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.

3 – O trono :

Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o
banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!

4 – O fedor :

Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver "Bom Ar", não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.

5 – O papel :

Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: "Amoooooooor! Acabou o papel!". Nobody deserves!

6 – Thanks for sharing :

Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o "thanks for sharing". Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz "tô até mais leve" ou "nossa, essa cagada foi masculina". Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.

UMA MULHER DE 98 ANOS. NÃO TEM INIMIGOS.

2011-03-04T14:44:00.000-08:00

UMA MULHER DE 98 AÑOS. NÃO TEM INIMIGOS.
UMA ESTÓRIA DE ELEVADO INTERESSE HUMANO!

TODOS OS SERES HUMANOS DEVERIAM VIVER COMO ESTA BOA E ADORÁVEL MULHER!
QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA: "QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.

"SENHORA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR A SUAS INIMIGAS?"
"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
"SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?
E ELA RESPONDEU: "98 ANOS!"
O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.
"SENHORA MARIAZINHA, CONTE PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"

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A DOCE VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:
"PORQUE TODOS OS FILHAS DA PUTA JÁ MORRERAM!"

Na vida tudo é relativo

2011-02-03T16:44:00.000-08:00

GINECOLOGISTA

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar
um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.

Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal
quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil
desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava
tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as
pernas, senão ela pode pensar bobagem.!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!
++++

REGRAS SÃO REGRAS...

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao
entrar pela primeira vez na casa o homem diz:

- Se quer viver comigo as minhas regras são:

-Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;

-Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;

-Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;

-Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;

-E aos domingos deito cedo para descansar.

Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites.

Quem está, está. Quem não está... Azar!!!!!!!!!!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!
+++

RACIOCINIO RÁPIDO

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.

Passam os dias, e o funcionário não relata nada.

Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.

No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:

- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram $ 500 reais do salário.

- É? Curioso que no mês passado eu coloquei $ 500 a mais e você não falou nada.

- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!
+++

O EMPREGO PERFEITO !

2010-12-31T10:18:00.000-08:00

Realizamos palestras por todo o Brasil para empresas de pequeno, médio e grande porte, isto independente do número de pessoas e nunca escolhemos as empresas pelo seu porte ou status.

O que mais nos deixa surpreso é que a cada dia que passa vejo um número maior de pessoas desempregadas.

A pergunta que fica no ar é de quem será a culpa? Do mercado ou das pessoas?
Pela minha experiência, o maior problema deste país não é o desemprego e sim o desempregado.

Em primeiro lugar o mercado é exigente e todos os profissionais sabem que o analfabeto do futuro não será mais quem não sabe ler e sim que não quer aprender.

Devemos nos atualizar diariamente e enfrentar todos os desafios.

Como diz um velho ditado: vou vivendo e aprendendo uma lição a cada dia; hoje estou sabendo o que ontem eu não sabia.

O segundo problema é que devemos saber que para se atingir o sucesso devemos ser humildes e subir a cada degrau ao seu tempo.

Ainda existem muitos profissionais que procuram a vida toda, o melhor emprego e nunca conseguem trabalhar em lugar algum; isso porque não se comprometem ou não se dedicam ao seu cargo ou a sua empresa, independente do tamanho dela ou dos benefícios por ela oferecidos temporariamente.

Abaixo uma história muito interessante que ilustra esta situação.

O marido sai de casa por alguns dias a procura do emprego perfeito.

O emprego que procurava era de gerente.

Dias após, retornou para casa. Sua esposa lhe pergunta:
_ encontrou o emprego perfeito em suas visitas?

O marido responde:
_ ao sul da cidade encontrei uma empresa que o salário era bom, horário flexível e mais ajuda de custo.

A esposa, entusiasmada, diz:
_acabou se empregando?

_Infelizmente, ela não era a empresa perfeita, era uma empresa de pequeno porte.

Fui para o norte da cidade e acabei encontrando uma outra empresa que era muito maior do que a primeira.

Ofereceu-me todos os benefícios que a primeira e mais: décimo quarto salário, bônus por produtividade e carro com tanque cheio.

A esposa:
_então, essa empresa era a perfeita?

_Não, respondeu o marido.

_O problema é que ficava muito longe da nossa casa, mesmo me fornecendo um veículo com tanque cheio.

_Mas, finalmente quando estava chegando em casa encontrei uma super empresa.

Oferecia-me tudo o que as duas outras estavam oferecendo e mais, duas férias anuais, celular, notebook e uma secretária bilíngue.

_Então, pelo amor de Deus! nesta, acabou se empregando?

_Não, porque infelizmente agora foi a vez da empresa. Ela também estava "procurando o gerente perfeito".

CONCLUSÃO: Acredito que as pessoas tiram da vida exatamente o que investem nela.

O meu conselho é que, embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora a fazer um novo fim.

Prof. Osmar Coutinho

FELIZ 2011

Depilação Masculina

2010-11-27T14:37:00.000-08:00

Estava eu assistindo TV numa tarde de Domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha mulher deitou-se do meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela veio com a 'brilhante' idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as 'outras coisas', não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cêra, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cêra morna. Achei aquela sensação maravilhosa!

O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cêra, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.

Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.

Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs.

Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. 'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das 'codornas', respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim, nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.

Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada.

Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Ainda dói!

Sexóloga estressada responde perguntas dos ouvintes

2010-11-11T15:39:00.000-08:00

Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às
perguntas dos ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com
um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com
outro.Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

09 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

10 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei
engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou
desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.E a criança vai sair pelo seu
ouvido.

11- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Envelhecer é bom para a mãe dos outros.

2010-11-03T16:32:00.000-07:00

Envelhecer

" Sentar numa pedra e olhar a paisagem...

Me disseram que o envelhecer nos permite a calma e a paz para cumprir a frase acima.
Droga nenhuma!

Primeiro, a aposentadoria é pouca e você tem que continuar a trabalhar para melhorar a pipoca.

Depois vem a condução.

Você fica exposto no ponto do ônibus com o braço levantado esperando que algum motorista de ônibus te dê uns 65 anos.

Olha... a analise dele é rápida. Leva uns 20 metros e, quando pára, tem a discussão se você tem mais de 65 ou não.

No outro dia entrei no ônibus e fui dizendo:
- " Sou deficiente".

O motorista me olhou de cima em baixo e perguntou:
- " Que deficiência você tem? "
- " Sou broxa! "

Ele deu uma gargalhada e eu entrei.

Logo apareceu alguém para me indicar um remédio. Algumas mulheres curiosas ficaram me olhando e rindo...

Eu disse bem baixinho para uma delas:
- " Uma mentirinha que me economizou R$ 1,50, não fica triste não"

Bem... fui até a pedra do Arpoador ver o por do sol.

Subi na pedra e pensei em cumprir a frase. Logicamente velho tem mais dificuldade. Querem saber?

Primeiro, tem sempre alguém que quer te ajudar a subir: " Dá a mão aqui, senhor!!! "

Hum, dá a mão é o cacete, penso, mas o que sai é um risinho meio sem graça.

Sentar da pedra e olhar a paisagem.

É, mas a pedra é dura e velho já perdeu a bunda e quando senta sente os ossos em cima da pedra, o que me faz ter que trocar de posição a toda hora.

Para ver a paisagem não pode deixar de levar os óculos se não, nada vê.

Resolvo ficar de pé para economizar os ossos da bunda e logo passa um idiota e diz:
- "O senhor está muito na beira pode ter uma tontura e cair."

Resmungo entre dentes: ... "só se cair em cima da sua mãe"... mas, dou um risinho e digo que esta tudo bem.

Esta titica deste sol esta demorando a descer, então eu é que vou descer, meus pés já estão doendo e o sol nada.

Vou pensando - enquanto desço e o sol não - " Volto de metrô é mais rápido."

Já no metrô, me encaminho para a roleta dos idosos, e lá esta um puto de um guarda que fez curso, sei eu em que faculdade, que tem um olho crítico de consegue saber a idade de todo mundo.

Olha sério para mim, segura a roleta e diz:
- " O senhor não tem 65 anos, tem que pagar a passagem."

A esta altura do campeonato eu já me sinto com 90, mas quando ele me reconhece mais moço, me irrompe um fio de alegria e vou todo serelepe comprar o ingresso.

Com os pés doendo fico em pé, já nem lembro do sol, se baixou ou não dane-se. Só quero chegar em casa e tirar os sapatos...

Lá estou eu mergulhado em meus profundos pensamentos, uma ligeira dor de barriga se aconchega... Durante o trajeto não fui suficientemente rápido para sentar nos lugares que esvaziavam...

Desisti... lá pelo centro da cidade, eu me segurando, dei de olhos com uma menina de uns 25 anos que me encarava... Me senti o máximo. Me aprumei todo, estufei o peito, fiz força no braço para o bíceps crescer e a pelanca ficar mais rígida, fiquei uns 3 dias mais jovem.

Quando já contente, pelo menos com o flerte, ela ameaçou falar alguma coisa, meu coração palpitou.

É agora...

Joguei um olhar 32 ( aquele olhar de Zé Bonitinho) ela pegou na minha mão e disse:
- " O senhor não quer sentar? Me parece tão cansado !!! ... "

Olha, ficar velho é bom para a mãe dos outros...

Jorge Reigada, O Velho Aprendiz (Puto da vida!)"

FELICIDADE REALISTA

2010-10-19T15:06:00.000-07:00

(Mário Quintana)

A princípio bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos.

Não basta que a gente esteja sem febre: queremos, além de saúde, ser magérrimos, sarados, irresistíveis.

Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema: queremos a piscina olímpica e uma temporada num spa cinco estrelas.

E quanto ao amor? Ah, o amor... não basta termos alguém com quem podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando. Isso é pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo.

Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declarações e presentes inesperados, queremos jantar a luz de velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diário, queremos ser felizes assim e não de outro jeito.

É o que dá ver tanta televisão. Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista. Ter um parceiro constante pode ou não, ser sinônimo de felicidade. Você pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com um parceiro, feliz sem nenhum.

Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio. Dinheiro é uma benção. Quem tem, precisa aproveitá-lo, gastá-lo, usufruí-lo. Não perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado. E se a gente tem pouco, é com este pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que saiam de graça, como um pouco de humor, um pouco de fé e um pouco de criatividade.

Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável. Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno. Olhe para o relógio: hora de acordar

É importante pensar-se ao extremo, buscar lá dentro o que nos mobiliza, instiga e conduz, mas sem exigir-se desumanamente. A vida não é um jogo onde só quem testa seus limites é que leva o prêmio.

Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade. Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as regras, demita-se. Invente seu próprio jogo. Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade. Ela transmite paz e não sentimentos fortes, que nos atormenta e provoca inquietude no nosso coração. Isso pode ser alegria, paixão, entusiasmo, mas não felicidade.

Dia internacional do Homem !!!

2010-10-12T16:14:00.000-07:00

É por estas razões que no dia 20 de Abril se irá comemorar o:

1º DIA INTERNACIONAL DO HOMEM.

NUNCA LI TANTA VERDADE JUNTA EM TÃO POUCAS LINHAS.......

Porque os homens também merecem...

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se
divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

Mande este mail a todos os seus amigos, eles merecem... e a todas as suas amigas... aquelas que v/ ache que têm poder de encaixe...

ALTOOOOOOOOOO !!!

Desculpem estar a estragar o mail, mas falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões!

- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......

Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!

Sábio

2010-09-21T17:07:00.000-07:00

Onde você vê um obstáculo, Alguém vê o término da viagem. E o outro vê uma chance de crescer.

Onde você vê um motivo pra se irritar, Alguém vê a tragédia total E o outro vê uma prova para sua paciência.

Onde você vê a morte, Alguém vê o fim E o outro vê o começo de uma nova etapa.

Onde você vê a fortuna, Alguém vê a riqueza material E o outro pode encontrar por trás de tudo, a dor e a miséria total.

Onde você vê a teimosia Alguém vê a ignorância, Um outro compreende as limitações do companheiro, percebendo que cada qual caminha em seu próprio passo e que é inútil querer apressar o passo do outro, a não ser que ele deseje isso.

Cada qual vê o que quer, pode ou consegue enxergar. Porque eu sou do tamanho do que vejo E não do tamanho da minha altura.

Fernando Pessoa

Resultado da Crise Financeira no Casal

2010-09-14T16:23:00.000-07:00

Um casal atravessando uma crise financeira braba. O marido falou pra mulher:

- Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.
E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!
- Não tem problema eu te ensino - disse o marido. Me escondo atrás de um arbusto. Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?
À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente.
Passou uns dez minutos e apareceu um rapaz num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto perguntou, em voz baixa pro marido:
- Benhê..., eu faço programa?
E o marido:
- Diz pra ele que você faz programa! Voltou pro carro e falou pro rapaz:
- Sim, eu faço programa.
E o rapaz pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?
A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
- Benhê, quanto eu cobro?
E o marido:
- Diga pra ele que 100 reais.
Foi até o carro e falou pro rapaz:
-100 reais.
E o rapaz:
- 100 reais?... Puta merda!...eu só tenho 70.
A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
- Benhê, ele só tem 70.
E o marido:
- Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha.
E a mulher falou pro rapaz
- Olha! Por 70 só uma pegadinha!!
E o rapaz:
- Tudo bem! Entre no carro!
Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo tudo pra fora. A mulher então disse pro rapaz:
- Espere um pouco, eu já volto.
Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:
- Benzinho, você não tem 30 reais pra emprestar pro moço???...

Aniversário de Casamento

2010-09-07T17:31:00.000-07:00

Um casal está assistindo calmamente a televisão a noite. O marido diz:

-Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?

A mulher chorosa responde:

-Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão. . .

-Meu Deus! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite e vamos sair. Você terá uma noite inesquecível. . .

-Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível. . .

À entrada do restaurante o maitre todo solícito:

-Boa Noite senhor! . . . E fala em seguida para o garçom:

- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

A mulher:

-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido. . .

-Ah é! . . . Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes. . .

Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo se dirige ao porteiro:

- Salve Fortão! Como vai essa força?

E o Fortão:

- Tá muito bem Sr. Gonçalves. Pode ir entrando. . .

Dentro da boate o dono vem falar com eles:

- Boa noite Gonçalves! , E diz logo em seguida:

- Liberem a mesa do senhor Gonçalves. . .

A mulher desconfiada:

-Você vem sempre aqui?

-Ah, não! O dono é um cliente da firma. . .

Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:

-O de sempre, Gonçalves?

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:

E A Calcinha Vai Pra Quem?! A boate em peso responde:

Gonçalves! Gonçalves! Gonçalves!

Depois disto, a mulher não agüenta mais e sai correndo chorosa, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.

O marido tentando apaziguar as coisas:

-Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves. . .

-Você está pensando que eu sou alguma idiota, canalha? Não me toque mais. . .

Nisto o motorista de táxi se vira e diz:

-Sr. Gonçalves. . . Há 20 anos que a gente se conhece. . . Putas nós já pegamos aos montes, mas chata e feia como essa aí, é a primeira vez. . .

Ratoeira

2010-08-25T16:35:00.000-07:00

História usada na MERCER HUMAN RESOURCES, a maior do mundo na área de RH, em reuniões sobre "Trabalho em Equipe".

"Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que poderia haver ali. Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.

Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos: "Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa!" A galinha, disse: "Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me incomoda."

O rato foi até o porco e lhe disse: "Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira!" Desculpe-me Sr. Rato", disse o porco, "mas não há nada que eu possa fazer, a não ser rezar. Fique tranqüilo que o senhor será lembrado nas minhas preces."

O rato dirigiu-se então à vaca. Ela lhe disse: "O que Sr. Rato? Uma ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!" Então o rato voltou para a casa, cabisbaixo e abatido, para encarar a ratoeira do fazendeiro.

Naquela noite ouviu-se um barulho, como o de uma ratoeira pegando sua vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia caído na ratoeira. No escuro, ela não viu que a ratoeira havia prendido a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher... O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital.

Ela voltou com febre. Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo (pequeno facão) e foi providenciar o ingrediente principal.

Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la. Para alimentá-los o fazendeiro matou o porco.

A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.

Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que, quando há uma ratoeira na casa, toda a fazenda corre risco.

"O problema de um, é problema de todos quando convivemos".

Sam Walton, fundador do Wal-Mart

2010-08-09T17:53:00.000-07:00

Palavras de Sam Walton, fundador do Wal-Mart

"Eu sou o homem que vai a um restaurante, senta-se à mesa e pacientemente espera, enquanto o garçom faz tudo, menos o meu pedido.

Eu sou o homem que vai a uma loja e espera calado, enquanto os vendedores terminam suas conversas particulares.

Eu sou o homem que entra num posto de gasolina e nunca toca a buzina, mas espera pacientemente que o empregado termine a leitura do seu jornal.

Eu sou o homem que explica sua desesperada e imediata necessidade de uma peça, mas não reclama quando a recebe após três semanas somente.

Eu sou o homem que, quando entra num estabelecimento comercial, parece estar pedindo um favor, ansiando por um sorriso ou esperando apenas ser notado.

Eu sou o homem que entra num banco e aguarda tranqüilamente que as recepcionistas e os caixas terminem de conversar com seus amigos, e espera pacientemente enquanto os funcionários trocam idéias entre si, ou simplesmente baixam a cabeça e fingem não me ver.

Você deve estar pensando que sou uma pessoa quieta, paciente, do tipo que nunca cria problemas.

Engana-se.

Sabe quem eu sou?

Eu sou o cliente que nunca mais volta !

Divirto-me vendo milhões sendo gastos todos os anos em anúncios de toda ordem para levar-me de novo à sua empresa.

Quando fui lá, pela primeira vez, tudo o que deviam ter feito era apenas a pequena gentileza, tão barata, de me enviar um pouco mais de 'CORTESIA'.

Clientes podem demitir todos de uma empresa, do alto executivo para baixo, simplesmente gastando seu dinheiro em algum outro lugar."

Sam Walton

Fundador da Wal-Mart, a maior cadeia de varejo do mundo.

Teste para identificar Arigó

2010-08-04T08:38:00.000-07:00

Atitudes:
* Sair do refeitório com palito na boca (200pts).
* Dormir depois do almoço no travesseiro de papelão (400pts)
* Botar foto da família na mesa de trabalho. (200pts)
* Imitar o chefe. (400pts)
* Chamar sua sala de meu escritório (250pts)
* Levar fruta para o setor (100pts)
* Botar foto de artistas no armário (200pts)
* Ter armário (150pts)
* Ir trabalhar com duas calças (250pts)
* Sair da firma com crachá pendurado (350pts)
* Chamar empresa de firma (450pts)
* Achar que o sindicato é seu aliado (100pts)
* Ficar mascando palito de dente a tarde toda (280pts)
* Pedir cigarro para os colegas (150pts)
* Vender os VT (vale-transporte) para o cobrador (320pts)
* Andar com celular pendurado na cintura (500pts)
* Colocar apelido nos colegas (250pts)
* Molhar cabelo para ir embora (200pts)
* Ter o "pentezinho" marrom (350pts)
* Dizer para família que trabalha com computador (400pts)
* Trabalhar de boné (200pts)
* Passar gel no cabelo para ir trabalhar (150pts)
* Usar caneta atrás da orelha (390pts)
* Ir ao refeitório com protetor auricular no ouvido (300pts)
* Arrumar topete para ir trabalhar (200pts)
* Esperar o dia 20 para Drink da Dona Ivonete (600pts)
* Usar molho de chave pendurado na cintura (300pts)
* Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (400pts)
* Achar que não é peão (300pts)
* Usar cortador de unhas no chaveiro (300pts)
* Comer feito um condenado (200pts)
* Ir trabalhar com camisa do GRÊMIO OU INTER (3000pts)

Confira a pontuação:
0 - 99 - Chefe
100 - 299- Nem chefe e nem Arigó (normal)
300 - 599- Auxiliar de Arigó
600 - 1199- Arigó
1200 - 1999- Arigó legítimo
Acima de 2000- Arigó de carteirinha

Estatística e Frase do Dia

2010-07-31T15:14:00.000-07:00

FRASE DO DIA
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um Monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.

ESTATÍSTICA DO DIA -
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para Casa!'

FRASE DA SEMANA
'O meu trabalho me fascina tanto... Que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'

VALOR DO CONHECIMENTO...
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de Volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar uma caixa de cerveja comigo?

A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe
coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas,
nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para
continuar vivendo!!!

BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a
uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro
vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você
quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não,
ô desinformado?

Vencedores e Derrotados

2010-07-26T15:47:00.000-07:00

Quando um VENCEDOR comete um erro, diz:
"Enganei-me", e aprende a lição.
Quando um DERROTADO comete um erro, diz:
"A culpa não foi minha", e responsabiliza terceiros.
Um VENCEDOR sabe que a adversidade é o melhor dos mestres.
Um DERROTADO sente-se vítima perante uma adversidade.
Um VENCEDOR sabe que o resultado das coisas depende de si.
Um DERROTADO acha-se perseguido pelo azar.
Um VENCEDOR trabalha muito e arranja sempre tempo para si próprio.
Um DERROTADO está sempre "muito ocupado" e não tem tempo sequer para os seus.
Um VENCEDOR enfrenta os desafios um a um.
Um DERROTADO contorna os desafios e nem se atreve a enfrentá-los.
Um VENCEDOR compromete-se, dá a sua palavra e cumpre.
Um DERROTADO faz promessas, não "mete os pés a caminho" e quando falha só se sabe justificar.
Um VENCEDOR diz: "Sou bom, mas vou ser melhor ainda".
Um DERROTADO diz: "Não sou tão mau assim; há muitos piores que eu".
Um VENCEDOR ouve , compreende e responde.
Um DERROTADO não espera que chegue a sua vez de falar.
Um VENCEDOR respeita os que sabem mais e procura aprender algo com eles.
Um DERROTADO resiste a todos os que sabem mais e apenas se fixa nos seus defeitos.
Um VENCEDOR sente-se responsável por algo mais que o seu trabalho.
Um DERROTADO não se compromete nunca e diz sempre:
"Faço o meu trabalho e é quanto basta".
Um VENCEDOR diz: "Deve haver uma melhor forma de o fazer.
Um DERROTADO diz: "Sempre fizemos assim. Não há outra maneira."
Um VENCEDOR é PARTE DA SOLUÇÃO.
Um DERROTADO é PARTE DO PROBLEMA.
Um VENCEDOR consegue "ver a parede na sua totalidade".
Um DERROTADO fixa-se "no azulejo que lhe cabe colocar".

O Brasil Explicado em Galinhas

2010-07-13T17:59:00.000-07:00

Luiz Fernando Veríssimo

Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.

D - Delegado
L - Ladrão

D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!

L - Não era para mim não. Era para vender.

D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!

L - Mas eu vendia mais caro.

D - Mais caro?

L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.

D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.

L - Os ovos das minhas eu pintava.

D - Que grande pilantra... (mas já havia um certo respeito no tom do delegado...)

D - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...

L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio.

D - E o que você faz com o lucro do seu negócio?

L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.

O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada.

Depois perguntou:

D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?

L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.

D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?

L - Às vezes. Sabe como é.

D - Não sei não, excelência. Me explique.

L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.

D - O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.

L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!

D - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...

Uma visão bem humorada do Amor

2010-06-30T17:04:00.000-07:00

O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares que nunca vistes.
O nome disso é avião. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que escondes dentro de ti e não mostras para ninguém.
Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.
Isso se chama seqüestrador. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com caganeira. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que tu podes prender ou botar pra fora de casa quando bem entender.
Isso se chama cachorro. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre ti, te levou pra ver estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de ti.
Isso se chama controle remoto de TV. O amor é outra coisa.

"O amor é simplesmente... o amor."

OBRIGADO!!!!!

2010-06-11T16:30:00.000-07:00

MUITO OBRIGADO PELAS 4.512 CORRENTES ENVIADAS ATÉ AGORA NESTE ANO... GRAÇAS
A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

- JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO
AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.

- JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM
CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.

- NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA
CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.

- TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA
CÂNCER DE MAMA.

- NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO
DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.

- NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA
DIGITAR

- NÃO COMO MAIS BIG MAC, POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM
ANABOLIZANTE!!!

- NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS
GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS, NEM
CABEÇA.

- NÃO COMO MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR
NA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.

- REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE
ENCONTRAR O DEDO DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DO
RATO.

- NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO, POIS DOEI TUDO PARA A
CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER
UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA , DESDE 1993.

- ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A
NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS
20 NOTAS, POIS EU ESCREVI DEMAIS.

- ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS
PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA
NESTLÉ...

- NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA
SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER.

- NÃO COMO MAIS AÇAÍ COM GRANOLA PORQUE OS RESÍDUOS
QUE FICAM NO INTESTINO VIRAM UNS TUMORES.

ENTÃO SE VOCÊ NÃO PASSAR ESTA CORRENTE PARA CENTO E
QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS 1 URUBU VAI CAGAR EM VC, QUE VAI
VIVER FEDIDO PRO RESTO DA VIDA!!!...

MUITO GRATA E QUE DEUS O ILUMINE PARA QUE NUNCA MAIS ME MANDE UMA
CORRENTE!!!

10 coisas que levei anos para aprender

2010-05-10T17:51:00.000-07:00

01- Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.

02- Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'.

03- Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".

04- As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

05- Não confunda nunca sua carreira com sua vida.

06- Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.

07- A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

08- Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.

09- Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.

10- Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca de Noé. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

Tempos modernos...vai ser assim mesmo

2010-03-30T17:13:00.000-07:00

- Mãe, vou casar.

- Jura, meu filho?! Fico tão feliz! Quem é a moça?

- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele? Murilo.

- Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?

- Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez deu uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo....

- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora...Ou isso...

- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...

- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Murilo?

- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.

- Tá! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?

- Por que?

- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

- Você acha que o papai não vai aceitar?

- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei... se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode...

- Mãe, que besteira... hoje em dia... praticamente todos os meus amigos são gays.

- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder apresentar pra tua irmã.

- A Bel já tá namorando.

- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem??

- Uma tal de Veruska.

- Como?

- Veruska...

- Ah!, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

- Mãe!!!...

- Tá..., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...

- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

- Quando ele era hetero. A Veruska.

- Que Veruska?

- Namorada da Bel...

- 'Perai'. A ex-namorada do teu atual namorado...? a atual namorada da tua irmã... que é minha filha também... que se chama Bel? Isso? Porque eu me perdi um pouco...

- É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.

- De quem?

- Da Bel.

- Mas... logo da Bel?! Quer dizer então... que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska?!?...

- Isso.

- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

- Em termos...

- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.

- Por ai...

- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, e tia... ou tio... porque é tua irmã.

- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska...Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.

- Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska..

- Exato!

- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...

- Entendeu o que?

- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

- Que swing, mãe?!!...

- É swing, sim! Uma troca de casais... com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra....

- Mas...

- Mas uns tomates! Isso e um bacanal de ultima geração! E pior... com incesto no meio.

- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...

- Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...

- Nós ajudamos.

- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi? É que...

- Que...?

- Fazer árvore genealógica daqui pra frente vai ser uma MEEERRRDAAA....

Luis Fernando Veríssimo

Os palavrões não nasceram por acaso.

2010-02-23T15:40:00.000-08:00

São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?
No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais
absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17
anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM
FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se
encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações
onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia
pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos
"aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" -presidente de porra nenhuma.

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um
"Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim,
cadenciadamente, sílaba por sílaba...Diante de uma notícia irritante
qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de
maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e
reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite
do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de
vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais
avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais
exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que a vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto
interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está
dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!".
Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais
libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.

Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se.

Millôr Fernandes

Miss Imperfeita

2010-02-10T15:23:00.000-08:00

Texto na Revista do Jornal "O Globo"

'Eu não sirvo de exemplo para nada, mas, se você quer saber se isso é
possível, me ofereço como piloto de testes.

Sou a Miss Imperfeita, muito prazer.

Uma imperfeita que faz tudo o que precisa fazer, como boa profissional, mãe
e mulher que também sou: trabalho todos os dias, ganho minha grana, vou ao
supermercado três vezes por semana, decido o cardápio das refeições, levo os
filhos no colégio e busco, almoço com eles, estudo com eles, telefono para
minha mãe todas as noites, procuro minhas amigas, namoro, viajo, vou ao
cinema, pago minhas contas, respondo a toneladas de e-mails, faço revisões
no dentista, mamografia, caminho meia hora diariamente, compro flores para
casa, providencio os consertos domésticos, participo de eventos e reuniões
ligados à minha profissão e ainda faço escova toda semana - e as unhas!

E, entre uma coisa e outra, leio livros.

Portanto, sou ocupada, mas não uma workaholic.

Por mais disciplinada e responsável que eu seja, aprendi duas coisinhas que
operam milagres.

Primeiro: a dizer NÃO.

Segundo: a não sentir um pingo de culpa por dizer NÃO.

Culpa por nada, aliás.

Existe a Coca Zero, o Fome Zero, o Recruta Zero.

Pois inclua na sua lista a Culpa Zero.

Quando você nasceu, nenhum profeta adentrou a sala da maternidade e lhe
apontou o dedo dizendo que a partir daquele momento você seria modelo para
os outros.

Seu pai e sua mãe, acredite, não tiveram essa expectativa: tudo o que
desejaram é que você não chorasse muito durante as madrugadas e mamasse
direitinho.

Você não é Nossa Senhora.

Você é, humildemente, uma mulher.

E, se não aprender a delegar, a priorizar e a se divertir, bye-bye vida
interessante.

Porque vida interessante não é ter a agenda lotada, não é ser sempre
politicamente correta, não é topar qualquer projeto por dinheiro, não é
atender a todos criar para si a falsa impressão de ser indispensável.

É ter tempo.

Tempo para fazer nada.

Tempo para fazer tudo.

Tempo para dançar sozinha na sala.

Tempo para bisbilhotar uma loja de discos.

Tempo para sumir dois dias com seu amor.

Três dias.

Cinco dias!

Tempo para uma massagem.

Tempo para ver a novela.

Tempo para receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza.

Tempo para fazer um trabalho voluntário.

Tempo para procurar um abajur novo para seu quarto.

Tempo para conhecer outras pessoas.

Voltar a estudar.

Para engravidar.

Tempo para escrever um livro que você nem sabe se um dia será editado.

Tempo, principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente
organizada e profissional sem deixar de existir.

Porque nossa existência não é contabilizada por um relógio de ponto ou pela
quantidade de memorandos virtuais que atolam nossa caixa postal.

Existir, a que será que se destina?

Destina-se a ter o tempo a favor, e não contra.

A mulher moderna anda muito antiga. Acredita que, se não for super, se não
for mega, se não for uma executiva ISO 9000, não será bem avaliada.

Está tentando provar não-sei-o-quê para não-sei-quem.

Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si.

Se o trabalho é um pedação de sua vida, ótimo!

Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do que ser independente.

Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e
vir.

Desde que lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir
essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha
trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela.

Desacelerar tem um custo.

Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe
Starck e o batom da M.A.C.

Mas, se você precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente,
está precisando rever seus valores.

E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rústica à beira-mar e o
rosto lavado (ok, esqueça o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas
e nos dar uma nova perspectiva sobre o que é, afinal, uma vida interessante'.

Martha Medeiros - Jornalista e escritora

A CASA DOS MIL ESPELHOS

2010-01-25T16:33:00.000-08:00

(Folclore japonês)

Tempos atrás em um distante e pequeno vilarejo,
havia um lugar conhecido como a casa dos 1000 espelhos.
Um pequeno e feliz cãozinho soube deste lugar e decidiu
visitar.
Lá chegando, saltitou feliz escada acima até a entrada
da casa.
Olhou através da porta de entrada com suas orelhinhas
bem levantadas e a cauda balançando tão rapidamente quanto
podia.
Para sua grande surpresa, deparou-se com outros 1000
pequenos e felizes cãezinhos, todos com suas caudas
balançando tão rapidamente quanto a dele.
Abriu um enorme sorriso, e foi correspondido com 1000
enormes sorrisos.
Quando saiu da casa, pensou:
- Que lugar maravilhoso! Voltarei sempre, muitas vezes.

Neste mesmo vilarejo, um outro pequeno cãozinho, que
não era tão feliz quanto o primeiro, decidiu visitar a
casa.
Escalou lentamente as escadas e olhou através da porta.
Quando viu 1000 olhares hostis de cães que lhe olhavam
fixamente, rosnou e mostrou os dentes e ficou horrorizado ao
ver 1000 cães rosnando e mostrando os dentes para ele.
Quando saiu, ele pensou,
- Que lugar horrível, nunca mais volto aqui.

Todos os rostos no mundo são espelhos.
Que tipo de reflexos você vê nos rostos das pessoas que
você encontra?

O mundo é um espelho de seus próprios pensamentos

2010-01-11T15:18:00.000-08:00

Oportunidade "Uma indústria de calçados aqui no Brasil desenvolveu um
projeto de exportação de sapatos para a Índia. Mandou dois de seus
consultores a pontos diferentes do país para fazer as primeiras
observações daquele futuro mercado. Alguns dias de pesquisas, um dos
consultores enviou o fax para a indústria:

"Senhores, cancelem o projeto de exportação de sapatos para a Índia. Aqui
ninguém usa sapatos". Sem saber desse fax, alguns dias depois o segundo
consultor mandou o seu: "Senhores, tripliquem a exportação de sapatos
para a Índia.

Aqui ninguém usa sapatos ainda." A mesma situação, era obstáculo para um
e uma fantástica oportunidade para outro. Tudo na vida pode ser visto de
maneiras diferentes. A sabedoria popular diz:

"Os tristes acham que o vento geme; os alegres afirmam que ele canta. "

" O mundo é como um espelho que devolve a cada um o reflexo de seus
próprios pensamentos e a maneira como encaramos a vida faz toda a
diferença."

" Enquanto uns choram , outros vendem lenço"

6 Verdades da vida

2009-12-15T16:05:00.000-08:00

1. Tu nao consegues tocar com a lingua em todos os dentes que tens.

2. Todos os bobos, depois de lerem a primeira verdade, tentam tocar com a lingua em todos os dentes.

3. E descobrem que a primeira verdade é mentira.

4. Agora estás a sorrir porque és bobo.

5. Em breve vais enviar isto para mais algum idiota.

6. Continuas com um sorriso idiota na cara.

Dez dicas de auto-ajuda

2009-11-16T12:43:00.000-08:00

01º - Você não é completamente inútil.... ao menos serve de mau exemplo.

02º - Se você não é parte da solução é parte do problema.

03º - Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais Humano ainda.

04º - O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

05º - Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!

06º - É bom deixar a bebida. Só tente se lembrar onde.

07º - Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.

08º - Trabalhar nunca matou ninguém, mas... pra que se arriscar?

09º - Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE.

10º - Não leve a vida tão a sério, afinal não sairá vivo dela...

Ensinamentos de MÃE

2009-10-26T14:26:00.000-07:00

Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME!'

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ
O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
.'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!

Muitas vezes, junto com estes ensinamentos ela aplicava a PSICOLOGIA HAVAIANAS.
Aquelas sandalias, que não soltam as tiras e duram uma eternidade,
fabricadas pela Alpargatas. Doi pra cacete...!!!

Obrigadão Mãe !!!

Orgulho de ser Brasileiro

2009-09-28T16:58:00.000-07:00

O QUE UMA ESCRITORA HOLANDESA FALOU DO BRASIL

LEIA COM BASTANTE ATENÇÃO

Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.
Só existe uma companhia telefônica e pasmem!: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o
sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues Europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.

Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.

Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.

Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de 'Como conquistar o Cliente'.

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.

Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.

Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais..

Os dados são da Antropos Consulting:

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.

2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.

3. Numa pesquisa envolvendo as principais cidades de diversos países, a cidade de São Paulo foi considerada a quarta cidade mais solidária no ranking.

4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.

5.. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.

6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.

7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.

8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.

9. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.

10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México , são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.

11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?

1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?

2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?

3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?

4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?

5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?

6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?

7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?

Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.

É! O Brasil é um país abençoado de fato.
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.

Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.
Bendita seja, querida pátria chamada
Brasil!!

Divulgue esta mensagem para o máximo de pessoas que você puder. Com essa atitude, talvez não consigamos mudar o modo de pensar de cada brasileiro, mas ao ler estas palavras irá, pelo menos, por alguns momentos, refletir e se orgulhar de ser BRASILEIRO!!!

A velinha

2009-09-10T18:14:00.000-07:00

Ele era extremamente narcisista, elitista e tomava muito sol. ...

Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.

Então decidiu fazer algo a respeito.

Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo...

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudá-la a caminhar. Ao ver aquela 'coisa' saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando atentamente.

Quando se deu conta do que era, disse:

- 'Não há justiça no mundo'.

A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia. A do bastão respondeu:

- 'Olha só isso aqui !!!

- Aos 15 anos, me dava curiosidade;

- Aos 20, me dava prazer;

- Aos 40, me enlouquecia;

- Aos 50, tinha que pedir para que aparecesse;

- Aos 60, rezava por ele;

- Aos 70, me esqueci que existia.

- Agora que tenho 80, eles até crescem na areia, mas estou muito velha para me agachar.'

Não Desista

2009-09-03T15:27:00.000-07:00

Não importa quantas situações da vida você já passou...

Não importa quantas dificuldades na jornada você sofreu...

Lembre-se de que há sempre luz no final do túnel.

Anel de compromisso

2009-08-31T16:07:00.000-07:00

Sabe porque o anel de compromisso se usa no quarto dedo?

Existe uma lenda chinesa que conseguiu explicar de uma maneira bonita e muito convincente...

Os polegares representam os pais.

Os indicadores representam teus irmaos e amigos.

O dedo medio representa a ti mesmo.

O dedo anelar (quarto dedo) representa o seu conjuge.

O dedo mindinho representa teus filhos.

Agora junta tuas maos palma com palma, depois, une os dedos medios de forma que fiquem apontando a ti mesmo, como na imagem....

Agora tenta separar de forma paralela teus polegares (representam teus pais), vc vai notar que eles se separam porque teus pais nao estao destinados a viver contigo ate o dia da tua morte, una os dedos novamente.

Agora tenta separar igualmente os dedos indicadores (representam teus irmaos e amigos), vc vai notar que tambem se separam porque eles se vao, e tem destinos diferentes como se casar e ter filhos.

Tente agora separar da mesma forma os dedos mindinhos (representam teus filhos) estes tambem se abrem porque teus filhos crescem e quando ja nao precisam mais de nos,se vao, una os dedos novamante.

Finalmente, tente separar teus dedos anelares (o quarto dedo que representa teu conjuge) e vc vai se surpreender ao ver que simplemente nao consegues separa-los. Isso se deve ao fato de que um casal esta destinado a estar unido ate o ultimo dia da sua vida e é por isso que o anel se usa neste dedo.

Algo curioso mas legal saber.

As vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade:

2009-08-27T18:13:00.000-07:00

1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.

2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.

3. As pessoas lhe telefonam às nove DA manhã e perguntam: 'te acordei?'

4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.

5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.

6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.

7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.

8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.

9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.

10. Você dá uma festa e OS vizinhos nem percebem.

11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.

12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.

13. Você cantarola junto com a música do elevador.

14. A sua visão não vai piorar muito mais.

15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.

16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que o serviço de meteorologia.

17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos, porque eles OS esquecem.

18. 'Uma noite e tanto' significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.

19. Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde: 'escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'.

20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.

21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.

22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.

23. 'Funcionou ' significa que você hoje não precisa ingerir fibras.

24. 'Que sorte!' significa que você encontrou seu carro no estacionamento.

25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.

PROPOSITADAMENTE, ESTE POST ESTÁ EM LETRAS GRANDES.

Marido Dedicado

2009-08-20T17:04:00.000-07:00

Querida,

Está tudo em ordem durante sua ausência.

Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz
batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? Fui buscar uns
brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado
e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o
teflon segurava qualquer coisa...

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas
horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco
mais...

Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi
esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um
foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso
vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles
tinham plano de saúde.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso
acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é
bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro
Nacional Geografic.

Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de
tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho,
inclusive a cor do tapete.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost
nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está
aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.

No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho esqueci de
trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão
faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que
seu bisavô trouxe da África.

Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é
material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que
não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem
nada pra vestir.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu
um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra
não te aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades....

Gaúcho

2009-08-12T14:30:00.000-07:00

Conta a lenda que quatro estudantes universitários estavam num boteco, após as aulas, na frente de uma universidade em Minas.

Os quatro: um paulista, um carioca, um mineiro e um gaúcho.

Conversa vai e cerveja vem, os três começam a tirar sarro do gaúcho, com aquelas piadinhas sobre o Rio Grande.

E o gaúcho na dele, cara amarrada, olhando só pro copo... Até queo carioca, ainda rindo, pergunta:

- O que houve, gaúcho? Perdeste o senso de humor?

- Não, é que tenho um problema sério.

- E o que é?

- Mas, bah tchê!, saibam que minha mulher me meteu um chapéu de boi e ainda embuchou.
Risadas dos três, um gole de ceva do gaúcho, e a nova pergunta:

- E o que fizeste?

- Fiz o certo. Levei a mulher pro Rio, o piá deixei em São Paulo e vim pra Minas.

Aí a risada é do gaúcho. Os três ficam imaginado o que aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar?

- E porque fizeste isso gaúcho?

- Mas é óbvio, tchê !

Levei a mulher pro Rio que é lugar de puta, o piá levei pra São Paulo que é lugar de filho da puta e vim pra Minas, que é lugar de corno...

Para dar valor a uma mãe

2009-08-03T17:33:00.000-07:00

PARA APRENDERMOS A DAR VALOR AS NOSSAS MÃES ENQUANTO ESTÃO POR AQUI! ..

Mães Morrem Quando Querem...

Eu tinha 7 anos quando matei minha mãe pela primeira vez.

Eu não a queria junto a mim quando chegasse à escola em meu 1º dia de aula.
Eu me achava forte o suficiente para enfrentar os desafios que a nova vida
iria me trazer.
Poucas semanas depois descobri aliviado que ela ainda estava lá, pronta para me defender não somente daqueles garotos brutamontes que me ameaçavam, como das dificuldades intransponíveis da tabuada.

Quando fiz 14 anos eu a matei novamente.

Não a queria me impondo regras ou limites, nem que me impedisse de viver a plenitude dos vôos juvenis.
Mas logo no primeiro porre eu felizmente a descobri rediviva - foi quando ela não só me curou da ressaca, como impediu que eu levasse uma vergonhosa surra de meu pai.

Aos 18 anos achei que mataria minha mãe definitivamente, sem chances para
ressurreição.

Entrara na faculdade,iria morar em república, faria política estudantil, atividades em que a presença materna não cabia em nenhuma hipótese.
Ledo engano: quando me descobri confuso sobre qual rumo seguir voltei à casa materna, único espaço possível de guarida e compreensão.

Aos 23 anos me dei conta de que a morte materna era possível, apenas requeria lentidão...

Foi quando me casei, finquei bandeira de independência e segui viagem.
Mas bastou nascer a primeira filha para descobrir que o bicho 'mãe' se transformara num espécime ainda mais vigoroso chamado 'avó'.
Para quem ainda não viveu a experiência, avó é mãe em dose dupla...
Apesar de tudo continuei acreditando na tese da morte lenta e demorada, e aos poucos fui me sentindo mais distante e autônomo, mesmo que a intervalos regulares ela reaparecesse em minha vida desempenhando papéis importantes e únicos, papéis que somente ela poderia protagonizar...

Mas o final dessa história, ao contrário do que eu sempre imaginei, foi ela quem definiu: quando menos esperava, ela decidiu morrer.

Assim, sem mais, nem menos, sem pedir licença ou permissão, sem data marcada ou ocasião para despedida.

Ela simplesmente se foi, deixando a lição que mães são para sempre.

Ao contrário do que sempre imaginei, são elas que decidem o quanto esta eternidade pode durar em vida, e o quanto fica relegado para o etéreo terreno da saudade...

O Paradoxo do Nosso Tempo - George Carlin

2009-07-31T07:05:00.000-07:00

Nós bebemos demais, fumamos demais, gastamos sem critérios.

Dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais e oramos raramente.

Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores.

Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos freqüentemente.

Aprendemos a sobreviver, mas não a viver; adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos.

Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho.

Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio.

Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores.

Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos menos; planejamos mais, mas realizamos menos.

Aprendemos a nos apressar e não, a esperar.

Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos menos.

Estamos na era do 'fast-food' e da digestão lenta; do homem grande de caráter pequeno; lucros acentuados e relações vazias.

Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados.

Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas "mágicas".

Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na
despensa.

Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão por aqui para sempre.

Lembre-se dar um abraço carinhoso num amigo, pois não lhe custa um centavo sequer.

Lembre-se de dizer "eu te amo" à sua companheira(o) e às pessoas que ama, mas, em primeiro lugar, se ame... se ame muito.

Um beijo e um abraço curam a dor, quando vêm de lá de dentro.

O segredo da vida não é ter tudo que você quer, mas AMAR tudo que você tem!

Por isso, valorize o que você tem e as pessoas que estão ao seu lado sempre, cada um de nós está exatamente onde devia estar...

Experiência

2009-07-22T20:20:00.000-07:00

Num processo de seleção da Volkswagen, os candidatos deveriam responder a
seguinte pergunta:

'Você tem experiência?'

A redação abaixo foi desenvolvida por um dos candidatos. Ele foi aprovado
e seu texto está fazendo sucesso, e ele com certeza será sempre lembrado
por sua criatividade, sua poesia, e acima de tudo por sua alma.

REDAÇÃO VENCEDORA:

Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me queimei
brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, já
conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo.

Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista.

Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora. Já passei trote
por telefone. Já tomei banho de chuva e acabei me viciando.

Já roubei beijo. Já confundi sentimentos. Peguei atalho errado e continuo
andando pelo desconhecido. Já raspei o fundo da panela de arroz
carreteiro, já me cortei fazendo a barba apressado, já chorei ouvindo
música no ônibus.

Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais
difíceis de se esquecer. Já subi escondido no telhado pra tentar pegar
estrelas, já subi em árvore pra roubar fruta, já caí da escada de bunda.

Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado no
chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante.

Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio de mil
pessoas sentindo falta de uma só.

Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado, já me joguei na piscina sem
vontade de voltar, já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios, já
olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.

Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor, mas
renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial. Já acordei no meio
da noite e fiquei com medo de levantar.

Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubei
rosas num enorme jardim. Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas
sempre era um 'para sempre' pela metade.

Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol, já chorei por ver
amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um
ir e vir sem razão.

Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção,
guardados num baú, chamado coração. E agora um formulário me interroga, me
encosta na parede e grita: 'Qual sua experiência?'.

Essa pergunta ecoa no meu cérebro: experiência... experiência. Será que
ser 'plantador de sorrisos' é uma boa experiência? Não! Talvez eles não
saibam ainda colher sonhos! Agora gostaria de indagar uma pequena coisa
para quem formulou esta pergunta:

Experiência? Quem a tem, se a todo momento tudo se renova?'

Frases de Efeito

2009-07-21T17:21:00.000-07:00

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e
acaba
com tudo.'

2. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim
do
Mês'

3. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação
amigável
com as vítimas que ele pretende comer.'

4. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor
desconhecido,pobre e de pinto pequeno)

5. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'

6. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a
borracha você tá fudido!!!

7. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'

8. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem
olhos???'

9. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais
porque tem 4 lábios !!!'

10. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher...
SEPARA!!!

11. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...

12. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

13. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um
careca olhando para uma gorda.

14. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e
um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

15. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você
não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você
não
é.

16. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto
dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a
mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é

17. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem
não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'

18. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'

19. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se
fuder'

20. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada,
todo
cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter
peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'

21. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra,
fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'

22. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'

23. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool
encurta
a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'

24. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado
se
comparado ao tempo que passamos dentro delas.'

25. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se
preocupe,
o pior já passou'.

26. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'

27. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já
descobriu
em quem pôr a culpa.'

28. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o
marido
senta e implora... a mulher rola e se finge de morta!!!'

29. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do
garçom'

30. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão,
colado no
seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês,
só
têm uma bunda'

31. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o
que nós bêbados já sabiamos.'

32. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes.. Acidentes no
banco
traseiro podem causar crianças.'

33. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava
remédio'.

34. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o
sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'

35. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é
participar.'

36. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'

37. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que
tenha
uma boa mão... '

38. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos
perguntas

39. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando
atrasa,
preocupa'

40. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é
muçulmano.'

41. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é
Monografia'

42. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois
a
gente acaba trepando.'

43. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais
barato.'

44. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'

45.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '

46. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que
você
não vai fazer nunca'

47. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'

48.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'

49. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas
pra
sair na rua dá uma vergonha...'

50. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'

Ditos populares

2009-07-17T17:36:00.000-07:00

Nossa Língua Portuguesa Profº Pasquale Cipro Neto

No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro'.

Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro'.

EU NÃO SABIA. E VOCÊ?

No popular se diz: Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'
Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'

No popular se diz: 'Cor de burro quando foge.'
O correto é: 'Corro de burro quando foge!'

Outro que no popular todo mundo erra: 'Quem tem boca vai a Roma.'
O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).

Outro que todo mundo diz errado,
'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é:
'Esculpido em Carrara.' (Carrara é um tipo de mármore)

Mais um famoso... 'Quem não tem cão, caça com gato.'
O correto é: 'Quem não tem cão, caça como gato... ou seja, sozinho!'

Vai dizer que você falava corretamente algum desses?

Ninguém é insubstituível

2009-07-09T17:41:00.000-07:00

Em uma sala de reunião de uma multinacional o CEO nervoso fala com sua
equipe de gestores. Agita as mãos mostra gráficos e olhando nos olhos de
cada um ameaça: 'ninguém é insubstituível' . A frase parece ecoar nas
paredes da sala de reunião em meio ao silêncio. Os gestores se entreolham,
alguns abaixam a cabeça. Ninguém ousa falar nada.

De repente um braço se levanta e o CEO se prepara para triturar o atrevido:

- Alguma pergunta?

- Tenho sim. E o Beethoven?

- Como? - o CEO encara o gestor confuso.

- O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substitui o Beethoven?

Silêncio.

Ouvi essa estória esses dias contada por um profissional que conheço e achei
muito pertinente falar sobre isso. Afinal as empresas falam em descobrir
talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os
profissionais são peças dentro da organização e que quando sai um é só
encontrar outro para por no lugar.

Quem substitui Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra?

Dorival Caymmi? Garrincha? Michael Phelps? Santos Dumont? Monteiro
Lobato? Faria Lima ? Elvis Presley? Os Beatles? Jorge Amado? Paul Newman?

Tiger Woods? Albert Einstein? Picasso? Michelângelo? Bach? Mozart?
Rembramdt?.................

Todos esses talentos marcaram a História fazendo o que gostam e o que sabem
fazer bem - ou seja - fizeram seu talento brilhar. E, portanto são sim
insubstituíveis.

Cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para
alguma coisa. Está na hora dos líderes das organizações reverem seus
conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe
focando no brilho de seus pontos fortes e não utilizando energia em reparar
'seus gaps'.

Ninguém lembra e nem quer saber se Beethoven era surdo, se Picasso era
instável, Caymmi preguiçoso, Kennedy egocêntrico, Elvis paranoico.

O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte,
discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos.

Cabe aos líderes de sua organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar
seus esforços em descobrir os pontos fortes de cada membro. Fazer brilhar o
talento de cada um em prol do sucesso de seu projeto.

Se você ainda está focado em 'melhorar as fraquezas' de sua equipe corre o
risco de ser aquele tipo de líder que barraria Garrincha por ter as pernas
tortas, Albert Einstein por ter notas baixas na escola, Beethoven por ser
surdo e Gisele Bundchen por ter nariz grande.

E na sua gestão, o mundo teria perdido todos esses talentos???

Parábola Brasileira

2009-07-01T14:45:00.000-07:00

Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.

Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:

- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.

- Então devolva-nos o dinheiro!

- Não posso, já o gastei todo.

- Então, de qualquer forma, queremos o burro.

- E para que o querem? O que vão fazer com ele?

- Nós vamos rifá-lo.

- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?

- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:

- E então, o que aconteceu com o burro?

- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.

- E ninguém se queixou?

- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.

Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Opportunity, um outro Banco chamado Marka, uma é presidente do Senado Federal e o último tornou-se Ministro do Supremo Tribunal Federal.

O Amante

2009-06-28T15:53:00.000-07:00

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um Decreto:

' Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível no dia da sua morte'.O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher estava me traindo...

Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.

Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.

Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri. -Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode
entrar!

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.

Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu

Contos de fadas para mulheres

2009-06-22T16:17:00.000-07:00

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa
independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a
natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de
acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse:

-Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me
transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:

-NEM FO... DEN... DO!

Abelhas

2009-06-15T17:17:00.000-07:00

Recentemente assisti um filme sobre abelhas e amei. Elas são muito inteligentes e organizadas—meu tipo de animal. Elas desempenham um papel muito importante na natureza e eu as respeito por isso, mas tenho que confessar: elas podem se tornar extremamente irritantes. Não sei se é porque querem chamar a nossa atenção ou porque simplesmente gostam de ficar no nosso caminho, mas eu, particularmente, não suporto e acabo sacudindo-as de um lado para o outro com qualquer objeto que tiver nas mãos. É claro que nunca as mato, mas pelo menos consigo mantê-las longe de mim.

Outro dia vi o mesmo acontecer com meu flho, só que dessa vez as abelhas eram meninas! Há alguns anos as meninas eram o alvo, como as flores são para as abelhas. Elas eram delicadas, meigas, amáveis, discretas, cheias de graça e belas. Os rapazes se sentiam privilegiados por serem aceitos como seus namorados. Mas parece que alguma coisa aconteceu com o passar dos anos... algo tão drástico que fez com que as meninas deixassem de ser as flores para serem as abelhas!

Nos dias de hoje, não é difícil encontrarmos um rapaz rodeado de meninas. Eles têm até dificuldade para decidir com quem sair, enquanto as meninas passam um sufoco para serem escolhidas dentre suas amigas. É uma batalha, uma verdadeira guerra feninina. Quem vai ficar com ele neste final de semana? Quem vai receber atenção? Quem vai ser o assunto dos rapazes desta vez?

Com isso, elas acabam rindo mais do que o necessário, e fingem estar interessadas nas brincadeiras imaturas de alguns só para não perderem a paquera. Desculpe-me, mas sou só eu ou tem mais alguém que vê isso?

Toda a inocência e beleza características das meninas viraram coisa do passado—cafonice, como dizem algumas. O que importa é ser aquela que conseguiu ficar com o rapaz e, à medida que o tempo vai passando, elas ficam cada vez mais desesperadas em busca de um namorado, senão não conseguem ser felizes.

Que tal mudar de tática? Que tal voltar a ser a flor? Seria bem melhor e causaria menos danos. A natureza dos homens é de caçar e conquistar, mas como irão se utilizar dessa natureza se as meninas não lhes dão a menor chance? As meninas conquistadoras são muito fáceis, muito simples, incapazes de despertar qualquer interesse. Por causa disso, as meninas estão sozinhas e os meninos em cima do muro, tentando se decidir—e diga-se de passagem, bem confortáveis.

Não se entregue ao primeiro homem que aparecer no seu caminho. Seja uma dama. Tenha paciência e escolha cuidadosamente. Você é uma flor que precisa do melhor dentre os melhores. Qualquer coisa que não seja o melhor simplesmente não resolverá o seu problema. E quando encontrar a pessoa certa, faça-se de difícil, como um pequeno teste. Se ele não desistir facilmente é porque ele é o zangão que você tanto esperava.

Na fé,

Cristiane Cardoso

SEGUINDO ADIANTE

2009-06-09T13:49:00.000-07:00

Por mais se te fale de calamidades e crises, não permitas que o desânimo te alugue o coração para os comícios da rebeldia.

Investir os valores do tempo em palavras de pessimismo é o mesmo que injetar venenoso entorpecente no espírito de quem ouve.

Somos todos na Terra criaturas em crescimento espiritual, dentro da perenidade da vida.

De quantas experiências precisou o homem para alcançar determinadas realizações do progresso exterior? Quantas esperanças frustradas e quantas existências desfeitas para que a indústria seja hoje o grande facilitário do trabalho, para que a mente humana aprenda a raciocinar?

Efetivamente, observas pelos olhos da imprensa escrita e radiotelevisada as imensas lutas que se desenrolam de povo a povo.

Dramatizam-se delitos, patenteia-se o recrudescimento da crueldade que transparece do comportamento das criaturas, especialmente daquelas a quem o abuso dos tóxicos desfigurou o pensamento. Multiplicam- se os processos da delinqüência, vaticinam-se desastres, mas raros são aqueles que anotam o progresso constante das ciências psicológicas, curando a loucura e salvando vidas, o trabalho indescritível dos que combatem o emprego inadequado dos alucinógenos, o esforço gigantesco de quantos se empenham a cercear a violência e a presença da Divina Sabedoria, conservando a Terra por nave prodigiosa, evoluindo em rumo certo.

Haja o que houver, trabalha na edificação do bem e segue adiante.

Reflete na semente, vencendo os obstáculos do solo para desabrochar com a finalidade de servir.

Medita na árvore podada, melhorando a produção que lhe é própria.

Dor, na maioria das vezes, é o tributo que se paga ao aperfeiçoamento espiritual.

Problema é desafio indispensável ao aprimoramento do raciocínio.

Dificuldade mede eficiência.

Ofensa avalia compreensão.

A própria morte é nova forma de vida.

Por mais te requisitem a presença na retaguarda, presta à retaguarda o auxílio que se te faça possível, mas segue para a frente.

Não descreias do bem.

O mal é sempre desequilíbrio e todo desequilíbrio reclama reajuste.

Ainda mesmo te encontres em tamanho labirinto e que a vida te pareça extensa noite, recorda que as estrelas reinam sobre as trevas e que, por mais espessas se mostrem as sombras noturnas, determinam as Leis de Deus que amanhã seja novo dia.

Dicionários de significados

2009-06-05T17:22:00.000-07:00

AMOR
Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

ESCOTEIROS
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA
Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo .

EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

UROLOGISTA
Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA
Arte de dizer 'lindo cachorro', até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse 'se fazendo de difícil'.

INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

Vocação

2009-06-01T15:14:00.000-07:00

Texto de Antônio Ermírio de Moraes.

'Se você ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a
Seguinte cena:
Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente
Algumas nuvens aqui e ali.
Aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:

- Será que vai chover hoje?

Se você responder 'com certeza'... A sua área é Vendas:
O pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.

Se a resposta for 'sei lá, estou pensando em outra coisa'... então a sua
aérea é Marketing:
O pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão
Pensando.

Se você responder 'sim, há uma boa probabilidade'... você é da área de
Engenharia:
O pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo
Em números.

Se a resposta for 'depende'... você nasceu para Recursos Humanos:
Uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros
Fatos.

Se você responder 'ah, a meteorologia diz que não'... você é da área de
Contabilidade:
O pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos
próprios olhos.

Se a resposta for 'sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um
Guarda-chuvas':
Então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem
Preparada para qualquer virada de tempo.

Agora, se você responder 'não sei'...
há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe
Chegando a diretoria da empresa.

De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder 'não sei' quando
não sabe.
Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja
Ela qual for, para qualquer situação.

'Não sei' é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e
pré-dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de
tomar uma decisão.

Parece simples,
Mas responder 'não sei' é uma das coisas mais difíceis de se aprender
Na vida corporativa.
Por quê?

Eu sinceramente 'não sei'.

(António Ermírio de Moraes - Revista Exame)

Bar x Academia

2009-05-25T16:20:00.000-07:00

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.**

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.*

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.*

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu....
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.**

Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.*

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0.*

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0.*

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!**

Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!**

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

Diário de uma loirinha na auto escola...

2009-05-19T14:21:00.000-07:00

5 de Janeiro

Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido proibido!', 'Vamos sair da contra-mão!', 'Olha a velhinha!', 'Freia! Freia!', e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio... _________________________________________________

8 de Janeiro

A auto-escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!

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12 de Janeiro

Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também... há uma semana que não dirijo...

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14 Janeiro

Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...

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22 Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

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10 de Fevereiro

Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas. ________________________________

19 de Fevereiro

A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.

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26 de Fevereiro

Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

______________________________________

3 de Março

Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!

Casal lendo a bula do Viagra

2009-05-13T16:27:00.000-07:00

Luiz F. Veríssimo

- Vai, Horácio. Toma logo.

- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?

- Pendurados no seu pescoço.

- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!!!

- Então, todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão tomando! E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas!

- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.

- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.

- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.

- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.

- Não começa, Maria Helena, não começa.

- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.

- Sério?

- Preciso de sexo, Horácio.

- Mas hoje é segunda, Maria Helena...

- Quero trepar!!! Foder!!! Ser comida por um macho de pau duro!!!

- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.

- Quero ser penetrada, quero gozar.

- O sexo é uma ditadura, Maria Helena A gente tá na idade de se livrar dela.

- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.

- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.

- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade.

- Maria Helena...

- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!

- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu ? Arranja um cachorro. Quer um cachorro ? Um salsichinha?

- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.

- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.

- Que porcaria?

- O sexo, Maria Helena, o sexo.

- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?

- Não estou interessado.

- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.

- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer.. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.

- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!

- Com alho.

- Faça-me o favor, Horácio.

- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já...

- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?

- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.

- Ah, não? Quem decidiu isso?

- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.

- Prefiro envelhecer com orgasmos

- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.

- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola.

- Maria Helena! Faça-me o favor.. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama,diante da minha própria televisão?

- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.

- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.

- Fazer? Essa é boa. O que é que um bancário aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber? Ficar jogando bilhar a tarde inteira?

- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.

- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.

- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso.

- Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou?

- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.

- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.

- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.

- Sei.

- Veículos excipientes: celulose microcristalina...

- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.

- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?

- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação..

- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.

- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose.. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.

- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.

- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.

- Absurdo, absurdo.

- Que mais, que mais, Horácio?

- Dióxido de titânio.

- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.

- índigo carmim...

- índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.

- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?

- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai?

- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?

- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.

- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.

- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.

- Presta atenção. 'O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis,ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:' Cacete. Corpos cavernosos Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.

- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.

- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.

- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.

- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.

- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.

- Vou ler. 'Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos..:'

- Não?

- Não, Maria Helena. Ele apenas 'aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual' - veja bem, Maria Helena, veja bem - 'a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?'. Ouviu isso?

- Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante..

- Degradante é pau mole..

- Olha o nível, Maria Helena! Olha o nível!! Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.

- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.

- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line.

- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o 'Hava Naguila' que passa.

- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto?

- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?

- Enjôos. Ó céus! Enjôos...

- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.

- Vamos ver o que mais... hum.. dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.

- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.

- É brincadeira.. É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?

- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.

- Como se você não arrotasse, Maria Helena.

- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.

- Como você é simplória, Maria Helena, como você é.... menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.

- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.

- Como , 'pula os efeitos colaterais'? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?

- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei..

- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?

- Obrigada, Horácio.'Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara...

- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.

- Vou dedicar a você.

- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém,qüém. Qüém.

- Um pateta com voz de pato. Perfeito.

- Ridículo. Absurdo. Idiota.

- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.

- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?

- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?

- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.

- Já percebi.

- Hum. Ouve só; diarréia!

- Quê?

- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.

- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.

- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?

- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar! Agora, Horácio. Eu espero.

- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.

- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?

- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?

- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.

- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.

- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem ? Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você.

- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água

- Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?

- Isso aí o quê?

- A pílula, Horácio, a pílula.

- E eu sei lá?

- Vê na bula, Horácio.

- Hum... tá aqui: 30 minutos.

- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.

Exigências da vida moderna...

2009-05-05T18:46:00.000-07:00

Quem agüenta tudo isso??!!

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.

E uma banana pelo potássio.

E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.

Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.

E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.

Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.

Uma taça de vinho tinto também.

Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.

Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.

O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra.

Muita, muitíssima fibra

Fibra suficiente para fazer um pulôver.

Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.

E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.

Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.

Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.

Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.

Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo.

Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.

Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.

Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação

Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais.

Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.

E já que vou, levo um jornal...

Tchau....

Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.