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sábado, 24 de setembro de 2016

Reflexão Masculina

homem pensandoSe você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta, é dominação. Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é um favor.

Se você diz como ela está bonita, é um assedio. Se fica quieto, é indiferença masculina.

Se você chora, é boiola. Se não chora, é um insensível.

Se você tenta se manter em forma é um vaidoso. Se não, é um preguiçoso.

Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é um machista. Se ela toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulher moderna.

Se ela tem dor de cabeça, ela esta cansada. Se você tem dor de cabeça, você não a ama mais.

Se você quer sempre, você só pensa naquilo. Se quer pouco, deve haver outra.

domingo, 10 de abril de 2016

Homens e Aviões

aviãoO Homem, até os 20 anos: se equipara ao Aviãozinho de Papel
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

O Homem, dos 20 aos 30 anos: se equipara ao Avião de Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

O Homem, dos 30 aos 40 anos: se equipara a uma Aeronave Comercial de vôos internacionais
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

O Homem dos 40 aos 50 anos: se equipara a uma Aeronave Comercial de vôos regionais
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

O Homem dos 50 aos 60 anos: se equipara a uma Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

O Homem dos 60 aos 70 anos: se equipara a Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.

O Homem dos 70 aos 80 anos: se equipara ao Planador
Só voa eventualmente, e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

O Homem após os 80 anos: Modelo em escala.
Só enfeite.

quinta-feira, 31 de março de 2016

Computadores são femininos

computadores femininosVocê sabia que já foi comprovado que os computadores são femininos?

A tese se baseia nos seguintes princípios:

  • Sempre que se arranja um, aparece outro melhor;
  • Ninguém, alem do criador, é capaz de entender sua lógica;
  • A linguagem que eles usam entre si, é impossível de se entender;
  • É difícil de entender as mensagens que eles nos dão;
  • Depois de adquirido, ele gasta metade de seu salário em acessórios.


sábado, 5 de março de 2016

Bate Papo na Internet

chatUma mulher estava em uma sala de bate papo na internet quando uma pessoa com apelido estanho peguntou:
-Quer teclar?

-Você é homem ou mulher?

-Você quer ou não teclar?

-Depende!Você é homem ou mulher?

-Adivinhe!

-Ok! Me diz ai cinco marcas de cerveja!

-Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária!

-Ótimo, ótimo.. Agora me diz cinco marcas de preservativos!

-Jontex, Prosex..... Hum.... é dificil!

-É você é homem!

-Sou sim! Mas como você descobriu?

-Fácil, ora, você bebe mais do que #@#@#@#@

quarta-feira, 27 de janeiro de 2016

Devolva o vinho

bebendo vinho
O gaúcho entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre, dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima.
Ela estava completamente só.
O gaúcho chama o garçom e lhe pede para mandar  à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.

O garçom levou o vinho à mesa da mulher:
- Isto é um presente daquele cavalheiro pilchado.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao gaudério. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário.

O bilhete dizia:

"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um  Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no  banco e 23 centímetros dentro das calças."
Depois de ler o bilhete, o guapo decide responder.

Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher:

O bilhete dizia:

"Para sua informação, tenho uma Ferrari Modena, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria dois centímetros do que eu tenho dentro da bombacha..."

PS: Devolva o vinho!!!

quarta-feira, 23 de setembro de 2015

Liquidação

vestido
Comprar em liquidação é algo especial: Tenho um vestido que foi tão barato que tenho medo de usá-lo. Poderia derramar algo nele e aí como iria substitui-lo, pelo preço que paguei ?

terça-feira, 18 de agosto de 2015

Feliz Modernidade

louco VOCÊ SABE QUE  ESTÁ FICANDO LOUCO NO  SÉCULO XXI QUANDO:

1.  Você envia e-mail ou mensagem para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as  compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum,  tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;

6.  Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para  telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu  computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que  parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12.  Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15.  Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ''Encaminhar''... É a vida... fazer o quê... foi o  que eu fiz  também...