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terça-feira, 15 de dezembro de 2009

6 Verdades da vida

verdade  , mentira  , dentes lingua, bobo, idiota, sorriso,
1. Tu nao consegues tocar com a lingua em todos os dentes que tens.






2. Todos os bobos, depois de lerem a primeira verdade, tentam tocar com a lingua em todos os dentes.






3. E descobrem que a primeira verdade é mentira.







4. Agora estás a sorrir porque és bobo.







5. Em breve vais enviar isto para mais algum idiota.







6. Continuas com um sorriso idiota na cara.



segunda-feira, 16 de novembro de 2009

Dez dicas de auto-ajuda

dicas, auto ajuda, inutil problema, culpa, saber, chefe, bebida, mundo, trabalhar

01º - Você não é completamente inútil.... ao menos serve de mau exemplo.

02º - Se você não é parte da solução é parte do problema.

03º - Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais Humano ainda.

04º - O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

05º - Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!

06º - É bom deixar a bebida. Só tente se lembrar onde.

07º - Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.

08º - Trabalhar nunca matou ninguém, mas... pra que se arriscar?

09º - Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE.

10º - Não leve a vida tão a sério, afinal não sairá vivo dela...

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Ensinamentos de MÃE

Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME!'

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ
O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'


Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
.'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!

Muitas vezes, junto com estes ensinamentos ela aplicava a PSICOLOGIA HAVAIANAS.
Aquelas sandalias, que não soltam as tiras e duram uma eternidade,
fabricadas pela Alpargatas. Doi pra cacete...!!!



Obrigadão Mãe !!!

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Orgulho de ser Brasileiro

brasil   , povo  , orgulho, resultado, desenvolvido, hospitaleiro , turismo, genoma, desevolvimento
O QUE UMA ESCRITORA HOLANDESA FALOU DO BRASIL

LEIA COM BASTANTE ATENÇÃO

Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.
Só existe uma companhia telefônica e pasmem!: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o
sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues Europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.

Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.

Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.

Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de 'Como conquistar o Cliente'.

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.

Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.

Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais..

Os dados são da Antropos Consulting:

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.

2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.

3. Numa pesquisa envolvendo as principais cidades de diversos países, a cidade de São Paulo foi considerada a quarta cidade mais solidária no ranking.

4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.

5.. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.

6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.

7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.

8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.

9. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.

10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México , são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.

11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?

1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?

2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?

3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?

4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?

5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?

6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?

7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?

Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.

É! O Brasil é um país abençoado de fato.
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.

Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.
Bendita seja, querida pátria chamada
Brasil!!

Divulgue esta mensagem para o máximo de pessoas que você puder. Com essa atitude, talvez não consigamos mudar o modo de pensar de cada brasileiro, mas ao ler estas palavras irá, pelo menos, por alguns momentos, refletir e se orgulhar de ser BRASILEIRO!!!

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

A velinha

praia, idosa ,  justica , curiosidade, prazer, enlouquecia, pedir, existia, agachar
Ele era extremamente narcisista, elitista e tomava muito sol. ...

Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.

Então decidiu fazer algo a respeito.

Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo...

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudá-la a caminhar. Ao ver aquela 'coisa' saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando atentamente.

Quando se deu conta do que era, disse:

- 'Não há justiça no mundo'.

A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia. A do bastão respondeu:

- 'Olha só isso aqui !!!

- Aos 15 anos, me dava curiosidade;

- Aos 20, me dava prazer;

- Aos 40, me enlouquecia;

- Aos 50, tinha que pedir para que aparecesse;

- Aos 60, rezava por ele;

- Aos 70, me esqueci que existia.

- Agora que tenho 80, eles até crescem na areia, mas estou muito velha para me agachar.'

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

Não Desista

Não importa quantas situações da vida você já passou...


Não importa quantas dificuldades na jornada você sofreu...



Lembre-se de que há sempre luz no final do túnel.

luz no tunel, desepero, dificuldade, sofrimento, jornada, vida

segunda-feira, 31 de agosto de 2009

Anel de compromisso

Sabe porque o anel de compromisso se usa no quarto dedo?

Existe uma lenda chinesa que conseguiu explicar de uma maneira bonita e muito convincente...

Os polegares representam os pais.

Os indicadores representam teus irmaos e amigos.

O dedo medio representa a ti mesmo.

O dedo anelar (quarto dedo) representa o seu conjuge.

O dedo mindinho representa teus filhos.

Agora junta tuas maos palma com palma, depois, une os dedos medios de forma que fiquem apontando a ti mesmo, como na imagem....


dedos, polegares, filhos, pais, irmaos, conjuge
Agora tenta separar de forma paralela teus polegares (representam teus pais), vc vai notar que eles se separam porque teus pais nao estao destinados a viver contigo ate o dia da tua morte, una os dedos novamente.


Agora tenta separar igualmente os dedos indicadores (representam teus irmaos e amigos), vc vai notar que tambem se separam porque eles se vao, e tem destinos diferentes como se casar e ter filhos.


Tente agora separar da mesma forma os dedos mindinhos (representam teus filhos) estes tambem se abrem porque teus filhos crescem e quando ja nao precisam mais de nos,se vao, una os dedos novamante.

Finalmente, tente separar teus dedos anelares (o quarto dedo que representa teu conjuge) e vc vai se surpreender ao ver que simplemente nao consegues separa-los. Isso se deve ao fato de que um casal esta destinado a estar unido ate o ultimo dia da sua vida e é por isso que o anel se usa neste dedo.

Algo curioso mas legal saber.

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

As vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade:

idoso, sequestro, refem, ligacao, jantar, sexo , segredos , xixi, medico, policial
1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.

2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.

3. As pessoas lhe telefonam às nove DA manhã e perguntam: 'te acordei?'

4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.

5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.

6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.

7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.

8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.

9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.

10. Você dá uma festa e OS vizinhos nem percebem.

11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.

12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.

13. Você cantarola junto com a música do elevador.

14. A sua visão não vai piorar muito mais.

15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.

16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que o serviço de meteorologia.

17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos, porque eles OS esquecem.

18. 'Uma noite e tanto' significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.

19. Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde: 'escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'.

20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.

21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.

22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.

23. 'Funcionou ' significa que você hoje não precisa ingerir fibras.

24. 'Que sorte!' significa que você encontrou seu carro no estacionamento.

25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.


PROPOSITADAMENTE, ESTE POST ESTÁ EM LETRAS GRANDES.

quinta-feira, 20 de agosto de 2009

Marido Dedicado

marido, batata frita, fazendo comida, marido em casa sozinho, mulher viajando, sua mae morreu
Querida,


Está tudo em ordem durante sua ausência.

Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz
batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? Fui buscar uns
brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado
e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o
teflon segurava qualquer coisa...

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas
horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco
mais...

Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi
esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um
foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso
vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles
tinham plano de saúde.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso
acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é
bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro
Nacional Geografic.

Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de
tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho,
inclusive a cor do tapete.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost
nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está
aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.

No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho esqueci de
trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão
faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que
seu bisavô trouxe da África.

Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é
material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que
não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem
nada pra vestir.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu
um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra
não te aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades....

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

Gaúcho

gaucho, carioca, paulista, minas, corno, viado
Conta a lenda que quatro estudantes universitários estavam num boteco, após as aulas, na frente de uma universidade em Minas.

Os quatro: um paulista, um carioca, um mineiro e um gaúcho.

Conversa vai e cerveja vem, os três começam a tirar sarro do gaúcho, com aquelas piadinhas sobre o Rio Grande.

E o gaúcho na dele, cara amarrada, olhando só pro copo... Até queo carioca, ainda rindo, pergunta:

- O que houve, gaúcho? Perdeste o senso de humor?

- Não, é que tenho um problema sério.

- E o que é?

- Mas, bah tchê!, saibam que minha mulher me meteu um chapéu de boi e ainda embuchou.
Risadas dos três, um gole de ceva do gaúcho, e a nova pergunta:

- E o que fizeste?

- Fiz o certo. Levei a mulher pro Rio, o piá deixei em São Paulo e vim pra Minas.

Aí a risada é do gaúcho. Os três ficam imaginado o que aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar?

- E porque fizeste isso gaúcho?

- Mas é óbvio, tchê !

Levei a mulher pro Rio que é lugar de puta, o piá levei pra São Paulo que é lugar de filho da puta e vim pra Minas, que é lugar de corno...

segunda-feira, 3 de agosto de 2009

Para dar valor a uma mãe

Alexandre Pelegi, mae , criança , adolescente, adulto  , avo, mulher  , marido  , casado
PARA APRENDERMOS A DAR VALOR AS NOSSAS MÃES ENQUANTO ESTÃO POR AQUI! ..



Mães Morrem Quando Querem...

Eu tinha 7 anos quando matei minha mãe pela primeira vez.

Eu não a queria junto a mim quando chegasse à escola em meu 1º dia de aula.
Eu me achava forte o suficiente para enfrentar os desafios que a nova vida
iria me trazer.
Poucas semanas depois descobri aliviado que ela ainda estava lá, pronta para me defender não somente daqueles garotos brutamontes que me ameaçavam, como das dificuldades intransponíveis da tabuada.

Quando fiz 14 anos eu a matei novamente.

Não a queria me impondo regras ou limites, nem que me impedisse de viver a plenitude dos vôos juvenis.
Mas logo no primeiro porre eu felizmente a descobri rediviva - foi quando ela não só me curou da ressaca, como impediu que eu levasse uma vergonhosa surra de meu pai.

Aos 18 anos achei que mataria minha mãe definitivamente, sem chances para
ressurreição.

Entrara na faculdade,iria morar em república, faria política estudantil, atividades em que a presença materna não cabia em nenhuma hipótese.
Ledo engano: quando me descobri confuso sobre qual rumo seguir voltei à casa materna, único espaço possível de guarida e compreensão.

Aos 23 anos me dei conta de que a morte materna era possível, apenas requeria lentidão...

Foi quando me casei, finquei bandeira de independência e segui viagem.
Mas bastou nascer a primeira filha para descobrir que o bicho 'mãe' se transformara num espécime ainda mais vigoroso chamado 'avó'.
Para quem ainda não viveu a experiência, avó é mãe em dose dupla...
Apesar de tudo continuei acreditando na tese da morte lenta e demorada, e aos poucos fui me sentindo mais distante e autônomo, mesmo que a intervalos regulares ela reaparecesse em minha vida desempenhando papéis importantes e únicos, papéis que somente ela poderia protagonizar...

Mas o final dessa história, ao contrário do que eu sempre imaginei, foi ela quem definiu: quando menos esperava, ela decidiu morrer.

Assim, sem mais, nem menos, sem pedir licença ou permissão, sem data marcada ou ocasião para despedida.

Ela simplesmente se foi, deixando a lição que mães são para sempre.

Ao contrário do que sempre imaginei, são elas que decidem o quanto esta eternidade pode durar em vida, e o quanto fica relegado para o etéreo terreno da saudade...

sexta-feira, 31 de julho de 2009

O Paradoxo do Nosso Tempo - George Carlin

paradoxo, texto cotidiano, texto engracado, cronica
Nós bebemos demais, fumamos demais, gastamos sem critérios.

Dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais e oramos raramente.

Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores.

Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos freqüentemente.

Aprendemos a sobreviver, mas não a viver; adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos.

Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho.

Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio.

Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores.

Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos menos; planejamos mais, mas realizamos menos.

Aprendemos a nos apressar e não, a esperar.

Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos menos.

Estamos na era do 'fast-food' e da digestão lenta; do homem grande de caráter pequeno; lucros acentuados e relações vazias.

Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados.

Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas "mágicas".

Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na
despensa.

Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão por aqui para sempre.

Lembre-se dar um abraço carinhoso num amigo, pois não lhe custa um centavo sequer.

Lembre-se de dizer "eu te amo" à sua companheira(o) e às pessoas que ama, mas, em primeiro lugar, se ame... se ame muito.

Um beijo e um abraço curam a dor, quando vêm de lá de dentro.

O segredo da vida não é ter tudo que você quer, mas AMAR tudo que você tem!

Por isso, valorize o que você tem e as pessoas que estão ao seu lado sempre, cada um de nós está exatamente onde devia estar...

quinta-feira, 23 de julho de 2009

Experiência

texto engracado, experiencia, cronica da vida, relacionamento, volksvagen


Num processo de seleção da Volkswagen, os candidatos deveriam responder a
seguinte pergunta:

'Você tem experiência?'

A redação abaixo foi desenvolvida por um dos candidatos. Ele foi aprovado
e seu texto está fazendo sucesso, e ele com certeza será sempre lembrado
por sua criatividade, sua poesia, e acima de tudo por sua alma.


REDAÇÃO VENCEDORA:

Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me queimei
brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, já
conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo.

Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista.

Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora. Já passei trote
por telefone. Já tomei banho de chuva e acabei me viciando.

Já roubei beijo. Já confundi sentimentos. Peguei atalho errado e continuo
andando pelo desconhecido. Já raspei o fundo da panela de arroz
carreteiro, já me cortei fazendo a barba apressado, já chorei ouvindo
música no ônibus.

Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais
difíceis de se esquecer. Já subi escondido no telhado pra tentar pegar
estrelas, já subi em árvore pra roubar fruta, já caí da escada de bunda.

Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado no
chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante.

Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio de mil
pessoas sentindo falta de uma só.

Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado, já me joguei na piscina sem
vontade de voltar, já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios, já
olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.

Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor, mas
renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial. Já acordei no meio
da noite e fiquei com medo de levantar.

Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubei
rosas num enorme jardim. Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas
sempre era um 'para sempre' pela metade.

Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol, já chorei por ver
amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um
ir e vir sem razão.

Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção,
guardados num baú, chamado coração. E agora um formulário me interroga, me
encosta na parede e grita: 'Qual sua experiência?'.

Essa pergunta ecoa no meu cérebro: experiência... experiência. Será que
ser 'plantador de sorrisos' é uma boa experiência? Não! Talvez eles não
saibam ainda colher sonhos! Agora gostaria de indagar uma pequena coisa
para quem formulou esta pergunta:

Experiência? Quem a tem, se a todo momento tudo se renova?'

terça-feira, 21 de julho de 2009

Frases de Efeito

frases de efeito, relacionamento, texto engracado


1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e
acaba
com tudo.'



2. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim
do
Mês'


3. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação
amigável
com as vítimas que ele pretende comer.'


4. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor
desconhecido,pobre e de pinto pequeno)


5. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'


6. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a
borracha você tá fudido!!!


7. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'


8. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem
olhos???'


9. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais
porque tem 4 lábios !!!'


10. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher...
SEPARA!!!


11. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...


12. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso


13. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um
careca olhando para uma gorda.


14. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e
um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.


15. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você
não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você
não
é.


16. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto
dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a
mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é


17. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem
não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'


18. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'


19. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se
fuder'


20. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada,
todo
cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter
peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'


21. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra,
fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'


22. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'


23. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool
encurta
a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'


24. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado
se
comparado ao tempo que passamos dentro delas.'


25. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se
preocupe,
o pior já passou'.


26. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'


27. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já
descobriu
em quem pôr a culpa.'


28. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o
marido
senta e implora... a mulher rola e se finge de morta!!!'


29. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do
garçom'


30. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão,
colado no
seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês,

têm uma bunda'


31. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o
que nós bêbados já sabiamos.'


32. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes.. Acidentes no
banco
traseiro podem causar crianças.'


33. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava
remédio'.


34. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o
sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'


35. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é
participar.'


36. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'


37. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que
tenha
uma boa mão... '


38. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos
perguntas



39. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando
atrasa,
preocupa'


40. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é
muçulmano.'


41. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é
Monografia'


42. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois
a
gente acaba trepando.'


43. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais
barato.'


44. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'


45.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '


46. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que
você
não vai fazer nunca'


47. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'


48.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'


49. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas
pra
sair na rua dá uma vergonha...'

50. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'

sexta-feira, 17 de julho de 2009

Ditos populares

ditos populares,correcao, faca e o queijo na maoNossa Língua Portuguesa Profº Pasquale Cipro Neto

No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro'.

Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro'.

EU NÃO SABIA. E VOCÊ?

No popular se diz: Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'
Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'

No popular se diz: 'Cor de burro quando foge.'
O correto é: 'Corro de burro quando foge!'

Outro que no popular todo mundo erra: 'Quem tem boca vai a Roma.'
O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).

Outro que todo mundo diz errado,
'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é:
'Esculpido em Carrara.' (Carrara é um tipo de mármore)

Mais um famoso... 'Quem não tem cão, caça com gato.'
O correto é: 'Quem não tem cão, caça como gato... ou seja, sozinho!'

Vai dizer que você falava corretamente algum desses?

quinta-feira, 9 de julho de 2009

Ninguém é insubstituível

insubistituivel, pessoas, gestores, empresas, negocio


Em uma sala de reunião de uma multinacional o CEO nervoso fala com sua
equipe de gestores. Agita as mãos mostra gráficos e olhando nos olhos de
cada um ameaça: 'ninguém é insubstituível' . A frase parece ecoar nas
paredes da sala de reunião em meio ao silêncio. Os gestores se entreolham,
alguns abaixam a cabeça. Ninguém ousa falar nada.

De repente um braço se levanta e o CEO se prepara para triturar o atrevido:

- Alguma pergunta?

- Tenho sim. E o Beethoven?

- Como? - o CEO encara o gestor confuso.

- O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substitui o Beethoven?

Silêncio.

Ouvi essa estória esses dias contada por um profissional que conheço e achei
muito pertinente falar sobre isso. Afinal as empresas falam em descobrir
talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os
profissionais são peças dentro da organização e que quando sai um é só
encontrar outro para por no lugar.

Quem substitui Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra?

Dorival Caymmi? Garrincha? Michael Phelps? Santos Dumont? Monteiro
Lobato? Faria Lima ? Elvis Presley? Os Beatles? Jorge Amado? Paul Newman?

Tiger Woods? Albert Einstein? Picasso? Michelângelo? Bach? Mozart?
Rembramdt?.................

Todos esses talentos marcaram a História fazendo o que gostam e o que sabem
fazer bem - ou seja - fizeram seu talento brilhar. E, portanto são sim
insubstituíveis.

Cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para
alguma coisa. Está na hora dos líderes das organizações reverem seus
conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe
focando no brilho de seus pontos fortes e não utilizando energia em reparar
'seus gaps'.

Ninguém lembra e nem quer saber se Beethoven era surdo, se Picasso era
instável, Caymmi preguiçoso, Kennedy egocêntrico, Elvis paranoico.

O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte,
discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos.

Cabe aos líderes de sua organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar
seus esforços em descobrir os pontos fortes de cada membro. Fazer brilhar o
talento de cada um em prol do sucesso de seu projeto.

Se você ainda está focado em 'melhorar as fraquezas' de sua equipe corre o
risco de ser aquele tipo de líder que barraria Garrincha por ter as pernas
tortas, Albert Einstein por ter notas baixas na escola, Beethoven por ser
surdo e Gisele Bundchen por ter nariz grande.


E na sua gestão, o mundo teria perdido todos esses talentos???

quarta-feira, 1 de julho de 2009

Parábola Brasileira



Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.

Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:


- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.


- Então devolva-nos o dinheiro!


- Não posso, já o gastei todo.


- Então, de qualquer forma, queremos o burro.

- E para que o querem? O que vão fazer com ele?

- Nós vamos rifá-lo.

- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?

- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:

- E então, o que aconteceu com o burro?

- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.

- E ninguém se queixou?

- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.

Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Opportunity, um outro Banco chamado Marka, uma é presidente do Senado Federal e o último tornou-se Ministro do Supremo Tribunal Federal.

domingo, 28 de junho de 2009

O Amante

relacionamento, raiva, ceu, sao pedro

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um Decreto:

' Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível no dia da sua morte'.O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher estava me traindo...

Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.

Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.

Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri. -Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode
entrar!

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.

Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu

segunda-feira, 22 de junho de 2009

Contos de fadas para mulheres

Merda - A História da Arte, Crônicas, Textos, Relacionamentos
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa
independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a
natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de
acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse:

-Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me
transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:

-NEM FO... DEN... DO!

segunda-feira, 15 de junho de 2009

Abelhas

abelha, donzela, Merda - A História da Arte, Crônicas, Textos, Relacionamentos


Recentemente assisti um filme sobre abelhas e amei. Elas são muito inteligentes e organizadas—meu tipo de animal. Elas desempenham um papel muito importante na natureza e eu as respeito por isso, mas tenho que confessar: elas podem se tornar extremamente irritantes. Não sei se é porque querem chamar a nossa atenção ou porque simplesmente gostam de ficar no nosso caminho, mas eu, particularmente, não suporto e acabo sacudindo-as de um lado para o outro com qualquer objeto que tiver nas mãos. É claro que nunca as mato, mas pelo menos consigo mantê-las longe de mim.

Outro dia vi o mesmo acontecer com meu flho, só que dessa vez as abelhas eram meninas! Há alguns anos as meninas eram o alvo, como as flores são para as abelhas. Elas eram delicadas, meigas, amáveis, discretas, cheias de graça e belas. Os rapazes se sentiam privilegiados por serem aceitos como seus namorados. Mas parece que alguma coisa aconteceu com o passar dos anos... algo tão drástico que fez com que as meninas deixassem de ser as flores para serem as abelhas!

Nos dias de hoje, não é difícil encontrarmos um rapaz rodeado de meninas. Eles têm até dificuldade para decidir com quem sair, enquanto as meninas passam um sufoco para serem escolhidas dentre suas amigas. É uma batalha, uma verdadeira guerra feninina. Quem vai ficar com ele neste final de semana? Quem vai receber atenção? Quem vai ser o assunto dos rapazes desta vez?

Com isso, elas acabam rindo mais do que o necessário, e fingem estar interessadas nas brincadeiras imaturas de alguns só para não perderem a paquera. Desculpe-me, mas sou só eu ou tem mais alguém que vê isso?


Toda a inocência e beleza características das meninas viraram coisa do passado—cafonice, como dizem algumas. O que importa é ser aquela que conseguiu ficar com o rapaz e, à medida que o tempo vai passando, elas ficam cada vez mais desesperadas em busca de um namorado, senão não conseguem ser felizes.

Que tal mudar de tática? Que tal voltar a ser a flor? Seria bem melhor e causaria menos danos. A natureza dos homens é de caçar e conquistar, mas como irão se utilizar dessa natureza se as meninas não lhes dão a menor chance? As meninas conquistadoras são muito fáceis, muito simples, incapazes de despertar qualquer interesse. Por causa disso, as meninas estão sozinhas e os meninos em cima do muro, tentando se decidir—e diga-se de passagem, bem confortáveis.

Não se entregue ao primeiro homem que aparecer no seu caminho. Seja uma dama. Tenha paciência e escolha cuidadosamente. Você é uma flor que precisa do melhor dentre os melhores. Qualquer coisa que não seja o melhor simplesmente não resolverá o seu problema. E quando encontrar a pessoa certa, faça-se de difícil, como um pequeno teste. Se ele não desistir facilmente é porque ele é o zangão que você tanto esperava.



Na fé,

Cristiane Cardoso

terça-feira, 9 de junho de 2009

SEGUINDO ADIANTE

Crises, Merda - A História da Arte, Crônicas, Textos, Relacionamentos
Por mais se te fale de calamidades e crises, não permitas que o desânimo te alugue o coração para os comícios da rebeldia.

Investir os valores do tempo em palavras de pessimismo é o mesmo que injetar venenoso entorpecente no espírito de quem ouve.

Somos todos na Terra criaturas em crescimento espiritual, dentro da perenidade da vida.

De quantas experiências precisou o homem para alcançar determinadas realizações do progresso exterior? Quantas esperanças frustradas e quantas existências desfeitas para que a indústria seja hoje o grande facilitário do trabalho, para que a mente humana aprenda a raciocinar?

Efetivamente, observas pelos olhos da imprensa escrita e radiotelevisada as imensas lutas que se desenrolam de povo a povo.

Dramatizam-se delitos, patenteia-se o recrudescimento da crueldade que transparece do comportamento das criaturas, especialmente daquelas a quem o abuso dos tóxicos desfigurou o pensamento. Multiplicam- se os processos da delinqüência, vaticinam-se desastres, mas raros são aqueles que anotam o progresso constante das ciências psicológicas, curando a loucura e salvando vidas, o trabalho indescritível dos que combatem o emprego inadequado dos alucinógenos, o esforço gigantesco de quantos se empenham a cercear a violência e a presença da Divina Sabedoria, conservando a Terra por nave prodigiosa, evoluindo em rumo certo.

Haja o que houver, trabalha na edificação do bem e segue adiante.

Reflete na semente, vencendo os obstáculos do solo para desabrochar com a finalidade de servir.

Medita na árvore podada, melhorando a produção que lhe é própria.

Dor, na maioria das vezes, é o tributo que se paga ao aperfeiçoamento espiritual.

Problema é desafio indispensável ao aprimoramento do raciocínio.

Dificuldade mede eficiência.

Ofensa avalia compreensão.

A própria morte é nova forma de vida.

Por mais te requisitem a presença na retaguarda, presta à retaguarda o auxílio que se te faça possível, mas segue para a frente.

Não descreias do bem.

O mal é sempre desequilíbrio e todo desequilíbrio reclama reajuste.

Ainda mesmo te encontres em tamanho labirinto e que a vida te pareça extensa noite, recorda que as estrelas reinam sobre as trevas e que, por mais espessas se mostrem as sombras noturnas, determinam as Leis de Deus que amanhã seja novo dia.


sexta-feira, 5 de junho de 2009

Dicionários de significados

Merda - A História da Arte, Crônicas, Textos, Relacionamentos, Dicionário

AMOR
Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

ESCOTEIROS
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA
Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo .

EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

UROLOGISTA
Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA
Arte de dizer 'lindo cachorro', até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse 'se fazendo de difícil'.

INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

segunda-feira, 1 de junho de 2009

Vocação

Merda - A História da Arte, Crônicas, Textos, Relacionamentos
Texto de Antônio Ermírio de Moraes.

'Se você ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a
Seguinte cena:
Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente
Algumas nuvens aqui e ali.
Aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:

- Será que vai chover hoje?

Se você responder 'com certeza'... A sua área é Vendas:
O pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.


Se a resposta for 'sei lá, estou pensando em outra coisa'... então a sua
aérea é Marketing:
O pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão
Pensando.

Se você responder 'sim, há uma boa probabilidade'... você é da área de
Engenharia:
O pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo
Em números.

Se a resposta for 'depende'... você nasceu para Recursos Humanos:
Uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros
Fatos.

Se você responder 'ah, a meteorologia diz que não'... você é da área de
Contabilidade:
O pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos
próprios olhos.

Se a resposta for 'sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um
Guarda-chuvas':
Então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem
Preparada para qualquer virada de tempo.

Agora, se você responder 'não sei'...
há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe
Chegando a diretoria da empresa.

De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder 'não sei' quando
não sabe.
Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja
Ela qual for, para qualquer situação.

'Não sei' é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e
pré-dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de
tomar uma decisão.

Parece simples,
Mas responder 'não sei' é uma das coisas mais difíceis de se aprender
Na vida corporativa.
Por quê?

Eu sinceramente 'não sei'.

(António Ermírio de Moraes - Revista Exame)

segunda-feira, 25 de maio de 2009

Bar x Academia

Merda - A História da Arte, Crônicas, Textos, Relacionamentos

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.





Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.**

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.*

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.*

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu....
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.**

Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.*

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0.*

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0.*

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!**

Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!**

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

terça-feira, 19 de maio de 2009

Diário de uma loirinha na auto escola...


5 de Janeiro

Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido proibido!', 'Vamos sair da contra-mão!', 'Olha a velhinha!', 'Freia! Freia!', e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio... _________________________________________________

8 de Janeiro

A auto-escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!

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12 de Janeiro

Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também... há uma semana que não dirijo...

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14 Janeiro

Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...

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22 Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

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10 de Fevereiro

Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas. ________________________________

19 de Fevereiro

A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.

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26 de Fevereiro

Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

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3 de Março

Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!




quarta-feira, 13 de maio de 2009

Casal lendo a bula do Viagra

Merda - A História da Arte, Crônicas, Textos, Relacionamentos


Luiz F. Veríssimo




- Vai, Horácio. Toma logo.

- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?

- Pendurados no seu pescoço.

- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!!!

- Então, todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão tomando! E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas!

- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.

- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.

- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.

- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.

- Não começa, Maria Helena, não começa.

- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.

- Sério?

- Preciso de sexo, Horácio.

- Mas hoje é segunda, Maria Helena...

- Quero trepar!!! Foder!!! Ser comida por um macho de pau duro!!!

- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.

- Quero ser penetrada, quero gozar.

- O sexo é uma ditadura, Maria Helena A gente tá na idade de se livrar dela.

- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.

- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.

- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade.

- Maria Helena...

- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!

- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu ? Arranja um cachorro. Quer um cachorro ? Um salsichinha?

- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.

- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.

- Que porcaria?

- O sexo, Maria Helena, o sexo.

- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?

- Não estou interessado.

- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.

- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer.. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.

- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!

- Com alho.

- Faça-me o favor, Horácio.

- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já...

- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?

- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.

- Ah, não? Quem decidiu isso?

- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.

- Prefiro envelhecer com orgasmos

- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.

- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola.

- Maria Helena! Faça-me o favor.. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama,diante da minha própria televisão?

- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.

- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.


- Fazer? Essa é boa. O que é que um bancário aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber? Ficar jogando bilhar a tarde inteira?

- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.

- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.

- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso.

- Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou?

- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.

- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.

- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.

- Sei.

- Veículos excipientes: celulose microcristalina...

- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.

- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?

- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação..

- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.

- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose.. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.

- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.

- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.

- Absurdo, absurdo.

- Que mais, que mais, Horácio?

- Dióxido de titânio.

- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.

- índigo carmim...

- índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.

- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?

- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai?

- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?

- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.

- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.

- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.

- Presta atenção. 'O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis,ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:' Cacete. Corpos cavernosos Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.

- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.

- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.

- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.

- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.

- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.

- Vou ler. 'Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos..:'

- Não?

- Não, Maria Helena. Ele apenas 'aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual' - veja bem, Maria Helena, veja bem - 'a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?'. Ouviu isso?

- Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante..

- Degradante é pau mole..

- Olha o nível, Maria Helena! Olha o nível!! Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.

- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.

- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line.

- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o 'Hava Naguila' que passa.

- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto?

- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?

- Enjôos. Ó céus! Enjôos...

- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.

- Vamos ver o que mais... hum.. dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.

- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.

- É brincadeira.. É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?

- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.

- Como se você não arrotasse, Maria Helena.

- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.

- Como você é simplória, Maria Helena, como você é.... menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.

- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.

- Como , 'pula os efeitos colaterais'? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?

- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei..

- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?

- Obrigada, Horácio.'Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara...

- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.

- Vou dedicar a você.

- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém,qüém. Qüém.

- Um pateta com voz de pato. Perfeito.

- Ridículo. Absurdo. Idiota.

- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.

- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?

- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?

- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.

- Já percebi.

- Hum. Ouve só; diarréia!

- Quê?

- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.

- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.

- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?

- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar! Agora, Horácio. Eu espero.

- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.

- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?

- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?

- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.

- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.

- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem ? Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você.

- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água

- Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?

- Isso aí o quê?

- A pílula, Horácio, a pílula.

- E eu sei lá?

- Vê na bula, Horácio.

- Hum... tá aqui: 30 minutos.

- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.

terça-feira, 5 de maio de 2009

Exigências da vida moderna...

Merda - A História da Arte, Crônicas, Textos, Relacionamentos
Quem agüenta tudo isso??!!

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.

E uma banana pelo potássio.

E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.

Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.

E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.

Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.

Uma taça de vinho tinto também.

Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.

Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.

O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra.

Muita, muitíssima fibra

Fibra suficiente para fazer um pulôver.

Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.

E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.

Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.

Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.

Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.

Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo.

Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.

Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.

Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação

Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais.

Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.

E já que vou, levo um jornal...

Tchau....

Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

quarta-feira, 29 de abril de 2009

DIFERENÇA DA AMIZADE DO HOMEM E DA MULHER

Merda - A História da Arte, Crônicas, Textos, Relacionamentos

Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada.
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!

quarta-feira, 22 de abril de 2009

O que é um peido para quem está todo cagado?

Merda - A História da Arte, Crônicas, Textos, Relacionamentos, Viagem, Luis Fernando Verissimo

A expressão do título é conhecida
de todos, mas o texto que
a originou é menos.
É uma obra de Luis Fernando Veríssimo
sobre a obra veríssima que ele fez
numa viagem para Miami.

Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
Senti um pequeno mal-estar causado
por uma cólica intestinal, mas nada que
uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus
que me levaria para o Galeão, de onde
partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns
15 minutos de busão.



'Chegando lá, tenho tempo de sobra para
dar aquela mijadinha esperta,
tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.
Entrando no ônibus, sem sanitários.
Senti a primeira contração e tomei
consciência de que minha gravidez fecal
chegara ao nono mês e que faria um
parto de cócoras assim que entrasse no
banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me
acompanhava e, sutil falei:
'Cara, mal posso esperar para chegar
na merda do aeroporto porque preciso
largar um barro.'



'Nesse momento, senti um urubu
beliscando minha cueca, mas botei a força de
vontade para trabalhar e segurei a onda.'
O ônibus nem tinha começado a andar
quando, para meu desespero, uma voz
disse pelo alto falante:
'Senhoras e senhores, nossa viagem entre
os dois aeroportos levará em torno
de 1hora, devido a obras na pista.
'Aí o urubu ficou maluco querendo
sair a qualquer custo.
Fiz um esforço hercúleo para segurar
o trem merda que estava para chegar na
estação anus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu
e, como bom amigo que era, aproveitou
para tirar um sarro.



O alívio provisório veio em forma
de bolhas estomacais, indicando que pelo
menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava me distrair vendo TV,
mas só conseguia pensar em um banheiro, não
com uma privada, mas com um vaso
sanitário tão branco e tão limpo que
alguém poderia botar seu almoço nele.
E o papel higiênico então: branco
e macio, com textura e perfume e, ops,
senti um volume almofadado entre meu
traseiro e o assento do ônibus e
percebi, consternado, que havia cagado.
Um cocô sólido e comprido daqueles que
dão orgulho de pai ao seu autor.



Daqueles que dá vontade de ligar pros
amigos e parentes e convidá-Los a
apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor
em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa.
Olhei para o meu amigo, procurando
um pouco depiedade, e confessei sério:

'Cara, caguei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns
cinco minutos depois, aconselhou-me a
relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
'Que se Dane, me limpo no aeroporto', pensei.
'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento,
a cólica recomeçou forte.
Arregalei OS olhos, segurei-me na cadeira
mas não pude evitar, e sem muita
cerimônia ou anunciação, veio a
segunda leva de merda.
Desta vez, como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que é lado,
borrando, esquentando e melando a bunda,
cueca, barra DA camisa, pernas,
panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda,
agora líqüida, das que queimam o
fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu
nem tentei segurar.



Afinal de contas, o que era um peidinho
para quem já estava todo cagado...
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa.
E me caguei pela quarta vez.
Lembrei de um amigo que certa vez estava
com tanta caganeira que resolveu
botar modess na cueca, mas colocou as
linhas adesivas viradas para cima e
quando foi tirá-lo levou metade dos
pêlos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal
artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem
uma bomba de cisterna poderia me
ajudar a limpar a sujeirada.



Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo
apressado com passos curtinhos,
supliquei ao meu amigo que
apanhasse minha mala no
bagageiro do ônibus e a
levasse ao sanitário do aeroporto para que
eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe
em boxe, constatei falta de papel
higiênico em todos os cinco.



Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'
Entrei no último, sem papel mesmo,
e tirei a roupa toda para analisar minha
situação (que concluí como sendo o
fundo do poço) e esperar pela minha
salvação, com roupas limpinhas e
cheirosinhas e com ela uma lufada de
dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com
pressa, tinha feito o 'check-in' e ia
correndo tentar segurar o vôo.
Jogou por cima do boxe o cartão de
embarque e uma maleta de mão e saiu
antes de qualquer protesto de minha parte.
'Ele tinha despachado a mala com roupas'.



Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.
A temperatura em Miami era de
aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais
de minhas roupas seriam, de algum
modo, aproveitáveis.
Minha cueca, joguei no lixo.
A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim
como minhas meias, mudaram de cor
tingidas pela merda.



Meus sapatos estavam nota 3,
numa escala de 1a 10.
Teria que improvisar.
A invenção é mãe da necessidade,
então transformei uma simples privada em
uma magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a
pela barra, e mergulhei a parte
atingida na água.
Comecei a dar descarga até que
o grosso da merda se desprendeu.
Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto
em direção ao portão de embarque
trajando sapatos sem meias, as
calças do lado avesso e molhadas da cintura
ao joelho (não exatamente limpas)
e o pulôver gola 'V', sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos
os passageiros estavam esperando o



'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO'

e atravessei todo o corredor até o
meu assento, ao lado
do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou
se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120
toalhinhas perfumadas para disfarçar o
cheiro de fossa transbordante e
uma gilete para cortar os pulsos, mas
decidi não pedir:

'Nada, obrigado.'

Eu só queria esquecer este
dia de merda. Um dia de merda...

Luis Fernando Veríssimo (verídico).

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