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quinta-feira, 29 de novembro de 2012

Lógica

lógica
Estava Manoel na livraria lendo, eis que chega Joaquim e pergunta:
-Manoel o que estais e leire?
-Um livro de lógica
-Lógica? O que é isso?
-é a verdade incontestável de todas as coisas! Queres um exemplo?
-sim...
-Tu tens um aquário em casa? pergunta Manoel
-sim
-se tu tens um aquário é porque tem água no aquário.
-Lógico
-se tu tens um aquário com água é porque tem peixes no aquário
-Lógico
-se tu tens um aquário com água e com peixes é porque tem crianças em casa!
-Lógico
-se tu tens um aquário, com água, com peixes e crianças dentro de casa é porque tu és casado
-Lógico
-se tu tens um aquário com água, peixes crianças dentro de casa e és casado é porque tu não és veado! Conclui Manoel
-Estou impressionado Manoel, esse negocio de lógica é incrível! Surpreende-se Joaquim

Eis que no outro dia Joaquim foi estudar lógica e chega Miguel na livraria
-Joaquim o que estais a leire?
-Um livro de lógica!
-Lógica? O que é isso?
-é a verdade incontestável de todas as coisas! Queres um exemplo?
-sim...
-Tu tens um aquário em casa? pergunta Joaquim
-Não...
-Então, tu és veado!!!!!!

quarta-feira, 18 de julho de 2012

Seis Aulas de Gestão Estratégicas

Gestão, Estratégia, Homem, Mulher, Padre, Freira, Salmo 129, Funcionário Gerente, Veado, Leão, Coelho, Corvo, Fazendeiro, Jacarés
Gestão Estratégica



AULA 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca, depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira e antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:

 - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua e Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto, quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*.

AULA 2

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita, ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!

O padre sem graça se desculpa:

- Desculpe Irmã, a carne é fraca…

E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo
129, que diz: 'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*.

AULA 3

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo, eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro - Grita um dos funcionários…- Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida…

Pufff e ele foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!

Puff, e ele se foi..

- Agora você - Diz o gênio para o gerente.

- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

AULA 4

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo, todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*

AULA 5

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde:

- Claro, porque não?

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo*.

AULA 6

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas, no caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente
invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais
rapidamente*.

terça-feira, 26 de junho de 2012

Como Deus fez a Mulher

Mulher, Deus, Anjo, Família, Felizes, Coração, Sofrimento, Favorita, Requisitos, Especificações, Senhor
Especificações da Mulher

Quando Deus fez a mulher, já estava nas horas extras de seu sexto dia de trabalho. Um anjo apareceu e perguntou:
- Senhor, por que gastas tanto tempo com esta criatura?

E o Senhor respondeu:
- Você viu a 'Folha de Especificações' para ela?
- Ela deve ser completamente flexível, porém não será de plástico, deve ter mais de 200 partes móveis, todas arredondadas e macias e deve ser capaz de funcionar com uma dieta rígida, ter um colo que possa acomodar quatro crianças ao mesmo tempo, ter um beijo que possa curar desde um joelho raspado até um coração ferido'

O anjo se maravilhou com os requisitos e indagou curioso:
- E este é somente o modelo Standard?

E ponderou:
- Senhor, é muito trabalho para um só dia, espere até amanhã para terminá-la.

E o senhor retrucou:
Não. Estou muito perto de terminar e esta criação é a favorita de Meu próprio coração. Ela se cura sozinha, quando está doente e pode trabalhar 18 horas por dia.

O anjo se aproximou mais e tocou a mulher.
- Porém a fizeste tão suave Senhor!

E Deus disse:
- É suave, porém, a fiz também forte. Não tens idéia do que pode agüentar ou conseguir.

- Será capaz de pensar? - perguntou o anjo.

Deus respondeu:
- Não somente será capaz de pensar, mas também de raciocinar e negociar, mesmo que pareça ser desligada ela prestará atenção em tudo o que for importante.

Então, notando algo, o anjo estendeu a mão e tocou a pálpebra da mulher...
- Senhor, parece que este modelo tem um vazamento... Eu Te disse que estavas colocando muitas coisas nela.

- Isso não é nenhum vazamento... É uma lágrima - corrigiu o Senhor.
- Para que serve a lágrima?' - perguntou o anjo.
E Deus disse:
- As lágrimas são sua maneira de expressar seu amor, sua alegria, sua sorte, suas penas, seu desengano, sua solidão, seu sofrimento e seu orgulho.

Isto impressionou muito ao anjo.
- És um gênio, Senhor. Pensaste em tudo. A mulher é verdadeiramente maravilhosa.

- Sim, ela é!
- A mulher tem forças que maravilham os homens.
- Agüentam dificuldades, carregam grandes cargas físicas e emocionais, porém, têm amor e sorte.
- Sorriem, quando querem gritar.
- Cantam, quando querem chorar.
- Choram, quando estão felizes e riem, quando estão nervosas.
- Lutam pelo que acreditam.
- Enfrentam a injustiça.
- Não aceitam 'não' como resposta, quando elas acreditam que haja uma solução melhor.
- Privam-se, para que sua família possa ter algo.
- Vão ao médico com uma amiga que tem medo de ir sozinha.
- Amam incondicionalmente.
- Choram quando seus filhos não triunfam e se alegram quando suas amizades conseguem prêmios.
- São felizes, quando ouvem falar de um nascimento ou casamento.
- Seu coração se despedaça, quando morre uma amiga.
- Sofrem com a perda de um ser querido, mas são ainda mais fortes quando pensam que já não há mais forças.
-Sabem que um beijo e um abraço podem ajudar a curar um coração ferido.
Porém, há um defeito que não consegui corrigir:...


- É que às vezes elas se esquecem o quanto valem.

quinta-feira, 7 de junho de 2012

A Pedra da Felicidade

Pedra, Felicidade, Passado, Egoísta, Vida, Existência, Permissão Felicidade, Mágica, Pedidos,

À medida que deixamos nossa própria luz brilhar, nós inconscientemente damos permissão às outras pessoas para fazerem o mesmo.
À medida que somos liberados de nosso próprio medo, nossa presença automaticamente libera os outros.

Nos tempos das fadas e bruxas, um moço achou em seu caminho uma pedra que emitia um brilho diferente de todas as que ele já conhecera. Impressionado, decidiu levá-la para casa.

Era uma pedra do tamanho de um limão e pertencia a uma fada, que a perdera por aqueles caminhos, em seu passeio matinal. Era a Pedra da Felicidade. Possuía o poder de transformar desejos em realidade.

A fada, ao se dar conta de que havia perdido a pedra, consultou sua fonte de adivinhação e viu o que havia ocorrido. Avaliou o poder mágico da pedra e, como a pessoa que a havia encontrado era um jovem de família pobre e sofredora, concluiu que a pedra poderia ficar em poder dele, despreocupando-se quanto à sua recuperação. Decidiu ajudá-lo.

Apareceu ao moço em sonho e disse-lhe que a pedra tinha poderes para atender a três pedidos um bem material, uma alegria e uma caridade. Mas que esses benefícios somente poderiam ser utilizados em favor de outras pessoas. Para atingir o intento, cabia-lhe pensar no pedido e apertar a pedra entre as mãos.

O moço acordou desapontado.

Não gostou de saber que os poderes da pedra somente poderiam ser revertidos em proveito dos outros. Queria que fossem para ele. Tentou pedir alguma coisa para si, apertando a pedra entre as mãos, sem êxito.

Assim, resolveu guardá-la, sem interesse em fazer uso dela. Os anos se passaram e este moço tornou-se bem velhinho. Certo dia, rememorando seu passado concluiu que havia levado uma vida infeliz, com muitas dificuldades, privações e dissabores.

Tivera poucos amigos, porém, reconhecia ter sido muito egoísta. Jamais quisera o bem para os outros. Antes, desejava que todos sofressem tanto quanto ele.

Reviu a pedra que guardara consigo durante quase toda sua existência; lembrou-se do sonho e dos prováveis poderes da pedra. Decidiu usá-la, mesmo sendo em proveito dos outros.

Assim, realizou o desejo de uma jovem, disponibilizando-lhe um bem material. Proporcionou uma grande alegria a uma mãe revelando o paradeiro de uma filha há anos desaparecida e, por último, diante de um doente, condoeu-se de suas feridas, ofertando-lhe a cura.

Ao realizar o terceiro benefício, aconteceu o inesperado, a pedra transformou-se numa nuvem de fumaça e, em meio a esta nuvem, a fada - vista no sonho que tivera logo ao achar a pedra - surgiu, dizendo:
- Usaste a Pedra da Felicidade. O que me pedires, para ti, eu farei.

Antes, devias fazer o bem aos outros, para mereceres o atendimento de teu desejo.

Por que demoraste tanto tempo para usá-la?

O homem ficou muito triste ao entender o que se passara. Tivera em suas mãos, desde sua juventude, a oportunidade de construir uma vida plena de felicidade, mas, fechado em seu desamor jamais pensara que fazendo o bem aos outros colheria o bem para si mesmo.

Lamentando o seu passado de dor e seu erro em desprezar os outros, pediu comovido e arrependido:
- Dá-me, tão somente, a felicidade de esquecer o meu passado egoísta.

segunda-feira, 28 de maio de 2012

Desordem no Tribunal

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
________________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
________________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele...
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Essa é a melhor

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!

terça-feira, 15 de maio de 2012

3 Jeitos de fazer AMOR em casa.

1) NA CASA INTEIRA: Típico dos recém-casados, fazem AMOR na cozinha, no banheiro, na sala, no quarto etc..

2) NO QUARTO: Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem AMOR apenas no quarto.

3) NO CORREDOR: Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles se encontram no corredor e um diz para o outro: "Ahhh... vai se foder!"

Amor, Fases do Casamento, Vida a Dois, Quarto, Casa, Corredor

terça-feira, 17 de abril de 2012

Presentes

Adão e Eva
Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e... Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor... Sim? Facilitaria-me a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela Praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E... Qual é o outro presente?

Deus respondeu:

- Cérebro, Eva, cérebro.

quarta-feira, 14 de março de 2012

MONÓLOGO DA BÊBADA

Texto Engraçado, Relacionamentos, Mulheres,  Motorista, Monólogo

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":

Vc paga o carro...

Vc paga as jóias...

Vc paga as minhas plásticas...

Vc me dá tanto dinheiro...

Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....

Vc paga a casa que comprei... vc...

De repente começa a urinar-se e diz:

Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!

segunda-feira, 12 de março de 2012

Estágios da Vida do Homem / Estágios da vida da mulher

Homem,  Estágios da Vida, Fases da Vida, Idade do Homem


IDADE

BEBIDA

17

cerveja

25

mais cerveja

35

vodka

48

whisky 12 anos

66

antiacido Maalox

IDADE

LINHA DE SEDUÇÃO

17

meus pais estão fora no fim de semana

25

minha mulher está fora no fim de semana

35

minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana

48

comprei um carro importado

66

minha segunda esposa esta morta

IDADE

ESPORTES FAVORITOS

17

sexo, sexo, sexo

25

sexo , sexo, futebol

35

sexo, futebol

48

futebol e as vezes sexo

66

dormir

IDADE

DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO

17

cinema e amasso

25

quando termina no café da manha

35

conseguir tomar café da manha sem os filhos

48

ter alguma companhia para o café da manha

66

chegar em casa vivo

IDADE

FANTASIA FAVORITA

17

dar três

25

sexo em local público

35

sexo a três

48

apenas sexo

66

tomar viagra

IDADE

QUAL A IDADE IDEAL PARA CASAR?

17

25

25

35

35

48

48

66

66

17

IDADE

ENCONTRO IDEAL

17

assistir um filme de Stephen King e depois drive-in

25

jantar, sexo, dormir agarradinho

35

jantar, sexo e ela vai embora

48

ela aparece e resolve cozinhar

66

ter uma companhia para jantar




mulher,  Estágios da Vida, Fases da Vida, Idade da mulher

IDADE

BEBIDA

17

tequila

25

vinho branco

35

diet coke

48

qualquer bebida desde que acompanhada

66

leite para osteosporose

IDADE

DESCULPA PARA RECUSAR ENCONTROS

17

meus pais não me deixaram ir

25

meu namorado vai desconfiar

35

meu marido vai desconfiar

48

meus filhos vão desconfiar

66

nunca recusaria um encontro!

IDADE

ESPORTE FAVORITO

17

shopping

25

shopping

35

shopping

48

shopping

66

shopping

IDADE

DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO

17

balada e depois burger king

25

jantar e um bom motel com ele pagando

35

jantar, motel e um diamante

48

jantar e motel

66

um bom jantar basta!

IDADE

FANTASIA

17

moreno, alto, bonito e sensual

25

moreno, alto, bonito,sensual e rico

35

moreno, alto, bonito,sensual, rico e inteligente

48

um homem com cabelo

66

um homem

IDADE

IDADE IDEAL PARA CASAR

17

17

25

25

35

35

48

48

66

66

IDADE

ENCONTRO IDEAL

17

ele se oferece para pagar

25

ele paga

35

ele prepara o café da manhã na manhã seguinte

48

ele prepara o café na manhã seguinte para as crianças

66

ele consegue mastigar o café da manhã

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